Мне не понравился стиль повествования. Получается, что ГГ рассказывает нам события, которые с ним происходили. В данном случае лучше использовать повествование в реальном времени, чтоб у читателя не было иллюзии что все будет хорошо, ГГ выжил и хэппи энд. Пусть будет неизвестность лучше убрать вставки обращения к читателю (но, повторюсь, это мое мнение))

«Но именно из-за этого взгляда капитан был мною люто ненавидим и всегда являлся предметом шуток в баре.» - Не знаю, мне кажется здесь запятая после «Но»..
«Бармен, толстенький лысый мужичок, брат-близнец старого Сидоровича.» – никогда их не сравнивал))) да и не очень они похожи..

«По моему лицу пробежала дрожь, как только слуха достигло имя умершего товарища по кваду.» – не знаю, как по лицу пробежала дрожь))) представить сложно. Лучше указать что дрогнула и дернулась какая-то мышца на лице. Например, нижнее веко левого глаза, или щека, или на худой конец желваки заходили… ну ты понял. А то тертый мужик, который не может уследить за своим лицом, это как-то странно. «…слуха достигло…» - а не проще написать «услышал»?

«Металлическая фигулька плюхнулась в грязную лужу…» - ни разу не слышал, чтоб так обзывали болтик))))

Теперь битва со снорком. Она меня удивила ляпами. Почему ГГ(а он не первый день топчет аномальную землю) так тупо подставился, забыв положить нож на свое место? Лучше обыграть, что нож мол выскользнул из рук, когда ГГ его доставал. Дальше, это очень странно, что артефакт так легко активируется в аномалию. Мне это место не понравилось. Пусть уж лучше один из спутников спасет ГГ, старик, например. Да и как-то странно, что три(!) здоровых сталкера испугались одного(!) снорка. Ну а свободовцы услышали бы выстрел у своей базы, и поэтому бы отправили разведпатруль, например.
«…даже Мастодонта (самого здоровенного сталкера за всю историю Зоны) веса, чуть ли не по колено тонул в грязи и не мог продвинуться дальше половины пути…» - вот это что? Зачем вообще скобки в тексте? Избегай этого безобразия, оно сбивает чтение заставляет взгляду спотыкаться. Надо что-то другое.

Почему свободовцы выстрелили в самого ослабленного и неопасного врага? Если посудить логически, то на месте секрета, поджидающего противника, следует устранить самого опасного вначале(командира), потом наиболее стратегически расположенного опасного второго а вот атаку можно закончить и так уже попавшим в переплет здоровяком.

«В том, что на нас напала «Свобода», не было сомнения – анархист даже не подумал переодеть жёлто-чёрный комбинезон своего клана.» - ну а зачем им прятаться, они же недалеко от своей базы?))

«Внезапно из пожухлой осенней травы вылезли ещё три сталкера и открыли по нам беглый огонь. Однако они оказались чудовищными мазилами, и все пули злобно просвистели мимо.» - вот прямо таки все и мазилы? Ну хоть бы один попал.
А потом кто-то резко стал снайпером и попал в филина аж три раза подряд(причем на ходу), а еще и ГГ ранил. Лучше этот момент подредактировать, и обыграть для себя, чтоб логичнее было.

Битва с кровососом. Вот тут нареканий почти нет. Только спрошу, а почему спутник ГГ полез книжки рассматривать? Странное дело для сталкера в самом центре Припяти. Да еще и с трупами товарищей под боком. Лучше доработать))

«Но знаете, страх – самое действенное успокоительное, спасшее множество жизней.» вот туту в корне не соглашусь, скорее страх самое сильное тонизирующее. Страх обостряет чувства, реакцию, ускоряет метаболизм.. вот поэтому он спасает жизни, и люди за долю секунды принимают правильные решения( ну или не очень правильные, стоящие жизни)))

«Но всё же бюрер, а это был именно он, резко отличался от человека желтой сморщенной кожей с пятнами и непонятными пупырышками…» как-то по-детски звучит «пупырышки»))) может волдыри, пузыри, гнойники, ну или другие образования на коже?

Никогда бы не подумал. Что бюрер способен управлять человеком. Лучше пусть он силой телекинез вырвет оружие у ГГ.

«…Я занимал высокую должность директора этого магазина до злосчастного 26 апреля 1986 года. После той ужасной аварии пришлось переехать в Киев, но там меня замучила ностальгия, и в 2006 я вновь приехал в Припять…» - мне тут недавно объясняли, что все числа, которые кто-то говорит надо писать прописью.

Бюрер не объяснил. А что он ел все это время?
Может он не настолько крут, что смог не видя противника(кровососа) и вообще там не присутствуя прибить его с помощью телекинеза?

Неа. Проверял отличный редактор.

Да? а мне всегда казались, словно две капли воды, переодетые в разные шмотки.


Во-первых, это образные приём, часто используемый в литературе. Во-вторых, не проще. ибо не согласуется предложение.


Авторские замашки. Ему и не такое на ум приходило.


Объясняю, во-первых, "и на старуху бывает проруха" - даже ветеран может забыть о некоторых вещах. Далее, с чего ты взял, что они его испугались? В тексте же указана причина: они боялись с такого расстояния попасть в Писателя, а сражение длилось всего несколько секунд. Артефакт, а чего здесь странного, мало ли удивительного в Зоне.

Угум, больше не буду.

А как ты определишь командира? Они нашивок вроде не носят. Да и действовали "свободовцы" скорее по наитию, чем логически. Кто их поймёт, анархистов?

А теперь представь, что начнётся, когда обнаружится, кто чпокнул долговцев. Так и до войны недалеко. Хотя может я и не прав, но ведь наши герои были не в долговской форме, а анархисты вольных сталкеров не атакуют просто так.

Фактор чистого невезения. Что с ним поделать? Промахнулись сначала, а потом исправились, но я согласен сражение в лесу не очень. Я ведь его уже в попыхах писал.


А может он следы искал? Не исключено ведь.


Ну, наверное, тебе виднее. Однакосмысл всё равно тот же...почти.


По детски? Но волдыри и прочее крупные гнойныые образования, а пупырышки могут быть маленькими. В общем, разница в размере.


Если бы он вырвал, то вызвал бы у Писателя или приступ ужаса или агрессию. А так он мягко воздействуя на автомат, опустил руки ГГ.


Калашо, в следующий раз так и поступлю. Однако, ведь даже редактор на это ничего не сказал.


Да, каюсь, забыл. хотел написать про крыс и прочую лабуду, и забыл.