Скоро выложу свой стих. Верней как только напишу, так сразу выложу.))))
Добавлено (07.12.2009, 10:00:16) --------------------------------------------- Вот и первый стих. Оставляем комментарии, указываем на недочёты, получаем плюсы к репутации.)))
Забудь былое время. Всё к чёрту, в тарары! Здесь прорастает семя Из дьявольской норы.
Объединились сетью, Пять смертоносных зон. Пронзив пространство плетью, Здесь правит легион.
С плотью, металл сольётся, Шанс выжить даст тебе. Но всё же, сердце бьётся, В неистовой борьбе.
Порой пишу...
Сообщение отредактировал travokyr-k3 - Вторник, 08.12.2009, 10:35:37
Недочетов практически нет. Разве что рифма кривовата. Выровняем и исправим пунктуацию:
Забудь былое время. Всё к чёрту, в тарары! Здесь прорастает семя Из дьявольской норы.
Объединились сетью, Пять смертоносных зон. Пронзя пространство плетью, Здесь правит легион.
Как исправить последнее четверостишие (проблемы с первой строкой), я не представляю. Точее могу испраить, но тогда придется всё четверостишье переписывать. Подумай, как изменить, чтобы звучало более плавно.
По-моему, первое слово - "Пронзя" - лучше заменить, изменив падеж, на "Пронзив", т.е.: ... "Пронзивпространство плетью" ... А в общем и целом ... весьма хорошо! Особенно, после умелой корректировки.
Я с рожденья весельчак, не умею быть иначе. И проблему повстречав я смеюсь. А люди - плачут... Проблемы с финансами. Отключили Интернет.
travokyr-k3, спасибо за приглашение, но я пока, что ничего из этой серии не читал. так, что пока ничего на эту тему написать не могу, вот когда почитаю, тогда напишу с удовольствием :-)
Нет, я не Байрон... Я другой...
По-моему, первое слово - "Пронзя" - лучше заменить, изменив падеж, на "Пронзив", т.е.: ... "Пронзив пространство плетью" ... А в общем и целом ... весьма хорошо! Особенно, после умелой корректировки.
Спасибо, за адекватное замечание.Сейчас поправлю.)))) Protivogaz, еще мало кто прочитал , но все обещают прочитать и отприсаться.)))
Добавлено (08.12.2009, 10:43:16) --------------------------------------------- Конечный вариант стиха:
Забудь былое время. Всё к чёрту, в тарары! Здесь прорастает семя Из дьявольской норы.
Объединились сетью, Пять смертоносных зон. Пронзив пространство плетью, Здесь правит легион.
С плотью, металл сольётся, Шанс выжить даст тебе. Но всё же, сердце бьётся, В неистовой борьбе.
____________________________________________________________________ Отправил Андрею Ливандному этот стих в ЛС, вот что он мне ответил: "Спасибо, если потребуется - обязательно использую."- коротко, и по делу.)))
Порой пишу...
Я серьёзно настроен в будущем все произведения объединить в сборник стихов по вселенной ЗС. Надеюсь не кто не будет против. - - - -- - - - - - - - - - - - - - - - - - -- - - -- - - -- - -- - - - - - - - - - - - - - - - - - -- vinogroman, разбор твоего стиха: Сами разрушили мир, Пять городов в пыль превратив, Скрогов позвали на пир, Кто придумал этот мотив? Последняя строчка выбивается из ритма.
Роботы в людей здесь вросли, А технику так оживили, Что многие ноги свои не унесли, Боты, наверно, самих себя удивили. vinogroman, ну там вроди "роботы"(да и вроди как они роботами не являются), в людей не вростали. А использовали человеческую палоть, как платформу для своего естества. Кто такие боты?
Но люди здесь выживают, Пользу в этом хаосе ищут, В киборгов себя превращают, Они в поисках истины рыщут. Третья строчка звучит, как-то наивно(На мой взгляд).
Правду ученые с собой унесли, Туда где живут только черти, Где деревья давно оцвели, Попали они В Зону смерти. Последнее четверостишье просто супер. Но мне немного не понятно, куда учённые с собой унесли правду?
В целом стих очень хорошь, просто исправить маленькие недочёты и все супер.
Ну, как ведь скроги - это более разумные нанороботы, вот и "робот" получется
Quote (travokyr-k3)
Кто такие боты?
Роботы сокращенно
Quote (travokyr-k3)
ну там вроди "роботы"(да и вроди как они роботами не являются), в людей не вростали. А использовали человеческую палоть, как платформу для своего естества.
Это я имел ввид, что они типа вросли в плоть человека.
Это так и должно быть, ведь никто не знает из-за чего катасрофа случилась, может даже в раю или "там где черти живут" ее никто не знают.
Я слишком поверхностно смотрел, а ты вон как глубоко заглянул.)))))) vinogroman, мне кажется второе четверостишъе лучше переписать. А так молодец, могёш.))))
Порой пишу...
Против? Как раз наоборот - обеими руками ЗА. Как только появится электнонка "Стальной петли", прочитаю и буду писать стихи по ЗС....
Вот и мне, показалась это интересным. vinogroman, сечас выложу небольшую коректировочку.))))
Добавлено (12.12.2009, 12:04:40) --------------------------------------------- Сами разрушили мир, Пять городов в пыль превратив, Скрогов позвали на пир, Кровью людей заплатив. Может вторую строчку немного изменить? Например: Пять городов в пыль разбив.
Так вроди как лучше звучит: Сами разрушили мир, Пять городов в пыль разбив, Скрогов позвали на пир, Кровью людей заплатив. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Узел – времени главный хозяин, Кого-то прячет, кого-то находит Тайну хранит этот барин, Только не каждый путь этот проходит. Я бы изменил знаки препинания в первой строчке(но тут я не советчик у меня с этим проблемы, тут TihonovBOSS в этом хорошо шарит.): Узел времени, главный хозяин, Вторую строку я бы тоже изменил(к примеру): Тебя спрячет, другова найдёт. "Хозяин" - "Барин", рифма ну прям не знаю, ну что уж там я и сам не без греха.)))))))))Третью строчку тоже можно изменить: Свои тайны хранит этот барин. Ну и четвёртую строчку тоже немного можно изменить:Жаль не каждый путь этот пройдёт.
В итоге мы молучаем, более благозвучное, и больше подходящее к ритму стиха четверостишье(и смысл остаётся прежним(таким как ты и закладывал)): Узел времени, главный хозяин, Тебя спрячет, другова найдёт. Свои тайны хранит этот барин. Жаль не каждый путь этот пройдёт. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Ну и третье четверостишье: Но люди здесь выживают, Пользу в этом хаосе ищут, В киборгов себя превращают, Они в поисках истины рыщут.
Но люди, здесь выживают. Вторую строку я бы поменял: В этом хаусе выгоду ищут. Ну а третью строчку ты говорил, что изменишь но видно забыл. Тут можно использовать(к примеру): "Металом себя защищают." - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Ну и наконец последнее самое понтовое четверостишье: Правду ученые с собой унесли, Туда где живут только черти, Где деревья давно оцвели, Попали они В Зону смерти. Третью строчку изменить для благозвучия: Туда где деревья давно отцвели.
Я имел ввиду, что узел есть главный хозяин времени, т.е. временем он управляет(вспомни вояку застрявшего), а слово есть опустил и поставил тире
Quote (travokyr-k3)
(но тут я не советчик у меня с этим проблемы
Тут не ошибка, тут все от смысла зависит, так сказать, из той же серии, что и "казнить нельзя помиловать"
Quote (travokyr-k3)
Ну а третью строчку ты говорил, что изменишь но видно забыл.
Да забыл. я нечайно Вот, все замечания учтены и конечный вариант:
Сами разрушили мир, Пять городов в пыль разбив, Скрогов позвали на пир, Кровью людей заплатив. Узел – времени главный хозяин, Кого-то прячет, кого-то находит Свои тайны хранит этот барин, Жаль не каждый путь этот проходит. Но люди здесь выживают, В этом хаосе выгоду ищут Металлом себя закаляют Они в поисках истины рыщут.
(закаляют думаю лучше по смыслу подходит)
Правду ученые с собой унесли, Туда где живут только черти, Туда где деревья давно оцвели, Попали они В Зону смерти.
Спасибо за отличную критику
Ушел...
Сообщение отредактировал vinogroman - Понедельник, 14.12.2009, 13:05:27
Тут не ошибка, тут все от смысла зависит, так сказать, из той же серии, что и "казнить нельзя помиловать"
Ну я тоже не говорил что у тебя там ошибка. Просто мне показалось, что так как я предложил, ритм лучше. Ну дело не в этом. Стих однозначно пойдёт в сборник схов Зона смерти.
Quote (vinogroman)
(закаляют думаю лучше по смыслу подходит)
Беспорно. vinogroman, знаешь было бы совсем супер, если бы ты сгладил переходы между четверостишьями(самый заметный от 3 к 4).
Добавлено (14.12.2009, 22:48:13) --------------------------------------------- Вот новый стих по этой вселенной, написал и еще сильней захотел прочитать книгу "Время огня". Вобщем друзья выкладываю на ваш суд, ругайте, поправляйте... Заранее благодарен.
Уже пятьдесят лет миновали, Как дважды рвануло ЧАЭС. Опасности мы презирали, Не ждали подвоха с небес.
На этот раз, славно рвануло, В один час и в разных местах. В тот миг, людей будто встряхнуло, Вселив в души жалящий страх.
Там, где пространства дрожали, Под куполом взрывы сокрыв. Будто в аду, выживали, Те кто пережили прорыв.
Они дали жизням начало, Сбившись в один гарнизон. Все жёстче их воля крепчала, А с ней закалялось, пять зон.
Порой пишу...
Сообщение отредактировал travokyr-k3 - Вторник, 15.12.2009, 11:23:40
И ещё маленький вопрос: КАК кучка мужиков, может дать начало жизни??? Возможно, я чего-то не понял. Объясни, пожалуйста. Я с рожденья весельчак, не умею быть иначе. И проблему повстречав я смеюсь. А люди - плачут... Проблемы с финансами. Отключили Интернет.
Сообщение отредактировал Prykoll - Вторник, 15.12.2009, 11:10:21
Электронные книги, находящиеся на данном сайте, были найдены в сети интернет, как свободно распространяемые или присланы различными пользователями.
Файлы предоставлены исключительно для личного пользования в ознакомительных целях. Их дальнейшее сохранине и/или распространение запрешено!
Вы должны незамедлительно удалить их сразу после ознакомления с содержанием. Так же мы вам рекомендуем приобрести печатную версию книги.
Все авторские права на вышеупомянутые книги сохраняются за правообладателеми. --> Для правообладателей <--
, но все обещают прочитать и отприсаться.)))
Возможно, я чего-то не понял. Объясни, пожалуйста. 
