TihonovBOSS, знаешь, буду стараться рифмовать1-3 2-4 А насчёт пяти строчек - первая строчка "и снова грома раскат", это название.. Да почему у меня всегда получается чёртов рэп?!
Добавлено (17.10.2009, 08:14:30) --------------------------------------------- Оцените. История из Агропрома.
НИИ, подземелье, Агропром, Спустился по лестнице во мрак. Опасности раскроются потом, Ведь знаю я, что за каждым углом, поджидает меня, то кровосос, то враг.
АК, мой лучший друг, со мной, Поможет мне спасти учёных. Учёных, ради которых я жертвую собой, Рискуя нарваться на кровососов смышленых…
А вот и оно, царство, опасных зелёных огоньков аномалий, Бросил болт вперёд, всплеск кислоты холодца. «Чёрт кровосос», от удара мутанта увернулся едва ли, Пустил обойму в хитреца.
Смотрю на труп мутанта – жуть, Полоски от долговского комбеза. А в глазах красная муть, И в ступне, давно уже выпущенная пуля винтореза.
Продолжил свой путь, Обходя холодцы, прохожу в район «Стрелка». «Чёрт», в голове муть! О боже, контролёр! Проблема не мелка…
Телепатический удар- 1:0, больно, Это в пользу мутанта. Пять пули из АК, меткий выстрел, ведь я военный, не сталкер вольный. Мутант мёртв, теперь я слышу зов погибшего лаборанта.
Зомби призрак, о нет! Где же ты сволочь, мутант? Я тебе не легко доступный обед! Одно мгновенье, и за спиной тихо шепчет, давно погибший лаборант…
«Что ж ты, солдат, пришёл к нам в дом? Смерти хочешь, ты много пьёшь водку? Не блещешь ты умом!» С этими словами, житель Агропрома вцепился в мою глотку…
ССД - Сталкерское сообщество долга. The DOLG is power forever.
Сообщение отредактировал GeoStalkerDuty - Среда, 21.10.2009, 09:25:13
Потому, что рифмуешь попарно. При рифмовании крест-накрес или 1+4\2+3 , эффект пропадет. Старайся, пиша стихотворение, ориентироваться по стилю написания на уже готовое. Это для начала. К примеру, тебе понравилась рифма моего стихотворения РАБЫ (ну, мало ли - вдруг и впрямь понравится), и свой текст стаайся построить так, чтобы общий настрой был таким же. ПОначалу, когда только начинаешь писать, очен помогает.
Protivogaz:
Про Русов у тебя получилось действительно здорово. Как историку и просто человеку, уважающему прошлое нашей родины, мне было очень приятно читат это стихотворение. Чувствуется, что написано с душой. В общем, молодец.
Теперь о том стихотворении, которое ты предоставил на суд критиков. Общее впечатление хорошее. Подробнее? Вот разбор:
Quote (Protivogaz)
Из ваших душ сшитое знамя
По привычке, читая, делал ударение по всем правилам русского языка. Повторно прочел, и понял, что к чему. Как бы то ни было, постарайся перестроить строку так, чтобы при правильном ударении смысл оставался неизменным. Это довольно сложно, но читаться будет легче.
Quote (Protivogaz)
нету
Хоть я и сам часто использую подобные просторечные формы слов, но, пытаясь казаться матерым поэтом совету свести к имнимуму использование подобных слов.
Quote (Protivogaz)
Мне дела нету до любви До счастья, радости, веселья От этого я как с похмелья. Мне горем жажду утоли,
Не стопроцентно рифмуются слова "любви" и "утоли". Если бы ты рифмовал перекрестно (1и3,2и4), то смог бы избежать подобных моментов. А так получается, что ты очень ярко выделяешь окончания первой и последней строк четверостишья. Если уж рифымовать подобным образом, то лучше всего это делать, стараясь добиться идеального рифмования 1+4. Общая стилистика и атмосферность выдержены очень хорошо. Сазу вспоминается Фауст...Так что с образность речи у тебя всё впорядке. Осталось поработать лишь над рифмованием.
П.С.: Protivogaz, загляни СЮДА Твое стихотворение Русы хотелось бы видеть на БЛИКе.
Эх, на бреющем полете На ковре да самолете Прилечу домой И всем сразу без утайки Это правда, а не байки Расскажу, как в зоне службу нес Я Семен, Джульбарс мой верный пес Как мутантов мы мочили И как сталкеров гасили Аж по сорок штук в сортире Как с разведки нас встречали И как нам ура кричали И как шапки ввысь кидали Море лап и рук Как давали нам медали И как генерал Кидалин Сам их нам принес Мол, герой Семен, а также пес Как натырив динамиту С боем рвались к монолиту Подвиг совершить, чтоб смело Подорвав его умело Я Семен, Джульбарс мой верный пес И как, не поняв порыва И души нашей надрыва Перед строем наорали Все медали отобрали И до дембеля послали Драить в штабе унитаз А когда про все забыли В ФСБ нас пригласили За проделки с динамитом И проклятым монолитом Чтоб вручить медали снова Но секретные и слова Чтоб сказать не мог Ни-то пуля в лоб Взяли там с меня расписку Отпечатки лап пиписки Все конкретно чтоб Только на руки не дали Нам с Джульбарсом те медали Вот такой секретный тайна был Вообщем подвигов ни мало Совершил я, папа мама Вы гордиться мной должны Но показывать не надо Кому попадь без огляду Вам письмо мое Только Таньке покажите На комодик положите Типо просто так Чтобы знала что герою А не жопе с геморроем Взраз отказ дала Этаж написать такое Как она смогла Вообщем буду закругляться Без меня ведь не свершаться Подвиги мои Вот смотрю в бинокиль снова В зоне вновь огни А вчера ведь салобонов Нам прислали, без меня не справятся они
Года не пройдет и снова Среди вас я буду дома Так что ждите Не грустите Всех целую! Все пишите!
Добавлено (18.10.2009, 22:20:28) --------------------------------------------- и еще одно на так сказать ваше вскрытие!
Долг, Свобода, Небо чистое! Зона тихая и лучистая. Группировки неформальные, Обстановка ненормальная. Грабят, врут и убивают, Чета где-то собирают. Все к чему-то там стремятся. Судьбы сложатся, крушатся. Аномалии повсюду, Видит бог, и я там буду. Монстры блин везде опасные, Радиация ужасная. Тупорылых бы солдатиков, Пострелять бы промеж глазиков. Торгаши паскуды стремные. И напарники неуемные. Все про всех здесь вроде ясненько. В зоне гаденько и ужасненько. Ну а я спроси, ну зачем ты здесь? Привела тебя в зону ой ни месть. Патриотом ты с роду и не был. И мораль давно было позабыл. Чисто грязно прав ли виноват. Этот честный, этот полный гад. Все пустое все вода текучая. На душе тоска злая да тягучая. РАК дочурке только тройка лет. Монолит, желанье: пусть живет мой свет!
это стих не создан для раскрытия какой либо одной стороны жизни зоны! суть есть и смысл тоже но у каждого в жизни они свои поэтому думайте сами! критику приму как есть постараюсь все исправить что не понравится!
улиткам не место
Есть здесь закон и право! Но право подлеца. Есть здесь не хорошее правило- Дождаться чужого конца!
И вера здесь есть, неверная. Не в бога, он не спасет! Надежда - напарник проверенный? Не бросит? Донесет?
Мечты здесь живут неправильные! Вот, вот и я у крыльца. Найти артефакт, не зажариться! Увидеть маму, отца…
Вы спросите, что не нравиться? Понятно и просто! Отвечу, улиткам не место, В куче компостной...
Добавлено (22.10.2009, 14:53:26) --------------------------------------------- TihonovBOSS, вот я тебя и споймал ты обещал разбор! пожалуйста
мы делили апельсин))) - много наших полегло(((
Сообщение отредактировал urukhay - Четверг, 22.10.2009, 13:09:17
Если что-нибудь пропущу - ногами не бить. Сейчас готовлюсь к семинарам, голова болит, настроенье х--новое. Так что лютую
Итак, собственно, разбор: Начало первог четверостишья идет у тебя одним стилем, а вот продолжение - дургим (выделил разными цветами.
Есть здесь закон и право! Но право подлеца. Есть здесь не хорошее правило- Дождаться чужого конца!
Если 1+2 строки смотрятся очень хорошо, и задается ритм, то связка 3+4 совсем сюда не вписыаются. Возникает ощущение, будто т сперва писал однимстилем, потом прочел "Сын артиллериста" или что-то в этом роде, и написал подобным стилем. И я говорю не о способе рифмования, а о том, какой длинны должны быть строки в предложениях. Наприме, третья строка слишком уж длинная, да и приплюсуем сюда слово "правило". Это слово сюда совершенно не вписывается, и со словом "Право" в данном стилевом решении не сходится.
Итак, исправляем четвертую строку, подгоняя её под общий стиль:
Есть здесь закон и право! Но право подлеца. Есть здесь не хорошее правило- Чужого ждать конца!
Теперь пришло время изменить третью строку, которая после смены слов в 4 строке стала звучать лучше, но всё еще "бьет по мозгам" в процессе чтения.
Есть здесь закон и право! Но право подлеца. И главное из правил - Чужого ждать конца.
Теперь всё четверостишье читается гораздо лучше. Мы потреряли рифму 1+3, но компенсировали это рифмой 2+4 (кстати, самая лучшая связка). А вот дальше сталкиваемся с еще большей проблемой - я так увлекся разбором первого четверостишья, что не увидел, как обстоят дела со вторым. Исправляюсь Вот второй вариант, подянутый под общую рифму. (Но всё же хотелсь бы, чтобы ты попытался привести стихотворени к певому варианту).
Есть здесь и закон и право, Но подлости и свинца. Есть здесь не хорошее правило- Дождаться чужого конца!
По дальнейшему тексту говорить достаточно трудно - смысл интересен, а вот стилистика написания шокирует, особенно после предудущих стихотворений, стилистика которых была немного лучше. Не знаю, может я неправилоьно читаю оставшиеся четверостишья, но легкое чтение с созданием атмосферы "не идет". Стиль избран уж слишком "рваный" для такого серьеезного повествования. Если бы были боевые действия (смотри мое стихотворение в 4 сборник "Зоне решать самой"), стиль бы себя оправдал, но скачки в размерах строк списать на особенности стиля нельзя. Если ты пишешь разные размеры строк, то вот тебе пример для написания:
Александр Блок. Ночь - как ночь, и улица пустынна
Ночь - как ночь, и улица пустынна. Так всегда! Для кого же ты была невинна И горда?
Лишь сырая каплет мгла с карнизов. Я и сам Собираюсь бросить злобный вызов Небесам.
Все на свете, все на свете знают: Счастья нет. И который раз в руках сжимают Пистолет!
И который раз, смеясь и плача, Вновь живут! День - как день; ведь решена задача: Все умрут.
4 ноября 1908
Пока это всё, что я могу сказать. Да, не демократично, как Kotoleg, я разбираю стихи, авторам может не понравится такой подход, но уж какой есть. Меня не переделать
Попробуй перекроить всё стихотворение под первый вариант стиля. Должно получиться гораздо лучше. И количество словв строках постарайся уровнять.
Добавлено (22.10.2009, 16:11:18) --------------------------------------------- TihonovBOSS, таки да таки ты прав спасибо за новый пинок под зад заставляющий думать!
Добавлено (22.10.2009, 16:15:56) --------------------------------------------- тэкс надо садиться за спец литературу о написании стихов и стихосложении
спасибо за новый пинок под зад заставляющий думать!
Думать! Вчера сам начал писатьстихотворение про Синопский бой (если отредакттирую, завтра выложу), так после первого прочтения процентов 70 текста пустил в расход. Вот такое сокращение поголовья букв, чтобы в нескольких четверостишьях донести смысл... А ты говоришь,думать
Разбираясь в мочалке собственных мыслей, Потеряв направление в ритмике слов, Пусть не каждый знает про Припять Погружаясь в услышанный зов.
Мангур, раз уж ты выложил свое стихотворение, принимай критику. Во-первых, разберись с размером строки - от этого будет зависеть, как станет "звучать" твое стихотворение.
Разбираясь в мочалке собственных мыслей Стлова не связаны, и резко контрастируют. Лучше написать так: Разбираясь в мочалке из собственных мыслей,
Пусть не каждый знает про Припять Слово "Припять" никак не рифмуется со словом "мыслей", а даже наоборот - меает восприятию стихотворения. Нужно добиться хотя бы мало-мальского подобия рифмования 1+3, путем перемещения слова Припять в начало или ентр строки, и выдвижения в конец строк другого слова, которое будет неплохо рифмоваться. Например, так: Мало кто ожидает от Припяти жизни Просто слово "жизни" - единственное, что "пришло на ум".
Погружаясь в услышанный зов. Строка не несет никакой эмоциональной нагрузки, если вдуматься взначение фразы. Лучше всего - "наполнить" строку смыслом. Например, так: И услышит её пробуждающий зов.
И вот, собственно, итоговый вариант. Проработана рифма, размер строк и обще звучание, добавлены смысловые "вешки":
Разбираясь в мочалке из собственных мыслей, Потеряв направление в ритмике слов, Мало кто ожидает от Припяти жизни, И услышит её пробуждающий зов.
СИНОПСКИЙ БОЙ Синоп горел. Шипел скворчащий порох, И черный дым укутал корабли. Здесь о судьбе задуматься бы в пору, Но всё меняет резкий возглас: «Пли!»
«Еще один!»... Позиция как в тире. Еще один корабль пошел ко дну. Бьет пламя ввысь из выбоин на киле... На парусах приносит сатану...
Свистит шрапнель, и мечутся матросы, Шумит вода - прибойный пенный вал, И, рукавом стирая кровь и слезы, Сам адмирал схватился за штурвал.
«Еще один!». Грохочет эхо взрыва, И Турция опять теряет флот. Горит огонь над кромкою прилива… Синоп горит - последний их оплот…
Прошу прощенья, изменил первую строку... Сам нашел ошибку у себя ))
Сообщение отредактировал TihonovBOSS - Пятница, 23.10.2009, 16:21:22
TihonovBOSS, так первое, говорил что стихи разберёшь! А насчёт жалостливо, неправильно сказал, пробуждает немного жалости к котёнку....
ССД - Сталкерское сообщество долга. The DOLG is power forever.
TihonovBOSS, ок понял! про котенка - после всего что ты говорил и правда читается стих сложно сравнение понял буду стараться !
мы делили апельсин))) - много наших полегло(((
Разберу. Прямо сейчас и разберу. Итак, начали: Первое нечто, напоминающее четверостишье нужно довести до нормального состояния. Вместо этого:
Quote (GeoStalkerDuty)
НИИ, подземелье, Агропром, Спустился по лестнице во мрак. Опасности раскроются потом, Ведь знаю я, что за каждым углом, поджидает меня, то кровосос, то враг.
Пишем это:
НИИ, "подземка" Агропром, Спускаюсь я по лестнице во мрак. Опасности раскроются потом, Ведь знаю я, что мой коварен враг.
Это попытка уйти отстиля написания рэпа. Более классические размеры строк и более медленное прочтнение. Так, напрмер, если продолжать писать таким же стилем, какой я задал в самом начале, получится примерно такое:
АК, мой лучший друг, всегда со мной, Поможет быстро выполнить приказ Рискую. Этот риск, увы, двойной... Причем рискую я не в первый раз...
Вот Агропром, что в песнях восхвален... Бросаю болт - в ответ всплеск кислоты. «Чёрт, кровосос!», как быстр и силен. Он на меня бежит из темноты....
Попытайся, выдерживая подобную рифму, написать всё стихотворенье. Если не получится, попробуй напеть, представив, что это текст песни и уже на мотив наложить остальные слова. я стихотворение "Двухсотый" так писал.
TihonovBOSS, спс за критику! Попробую написать в таком стиле, и три четверостишья твои использую)))
Добавлено (23.10.2009, 18:36:39) --------------------------------------------- Попробовал написать... История из Агропрома. НИИ, "подземка" Агропром, Спускаюсь я по лестнице во мрак. Опасности раскроются потом, Ведь знаю я, что мой коварен враг.
АК, мой лучший друг, всегда со мной, Поможет быстро выполнить приказ Рискую. Этот риск, увы, двойной... Причем рискую я не в первый раз...
Вот Агропром, что в песнях восхвален... Бросаю болт - в ответ всплеск кислоты. «Чёрт, кровосос!», как быстр и силен. Он на меня бежит из темноты....
Всё ближе он, житель Агропрома, Он издаёт свой рёв ужасный… И по дороге, он вооружился ломом, Из-за чего стал более опасным.
Инстинктивно шагаю назад, В руках AK дрожит, но вскоре я собрался… Приблизился ко мне кровососущий гад… Кувырок назад: « Чуть не попался»…
Я за его спиной, есть только секунды, их три, Участилось сердцебиение… Я чувствовал! Ведь он шептал: «В аду гори!» Каждый имеет своё мнение…
В зоне свой закон, и он жесток, «Не выходи, не выдавайся». Но каждый следовать ему не смог… Теперь, толи умри, толи сдавайся…
Я выстрелил, и поступил я справедливо, Убит мутант, лежит он на полу сыром ,бетонном… Агропром – ты место-диво! Именно здесь, лежат трупы, тонны!
В Агропроме есть закон особый, свой… Если спустился ты сюда, то знай, На этом бетоне будет лежать труп твой…. И мимо ушей, это не пропускай…
Но я один из немногих, Кто выжить здесь смог… Я не уносил отсюда ноги, Зная о том, что Агропром жесток…
Я выполню приказ, А после – домой, в тепло и уют… Я выживу, ведь я здесь далеко не первый раз! Я верю, меня здесь не убьют…
ССД - Сталкерское сообщество долга. The DOLG is power forever.
Сообщение отредактировал GeoStalkerDuty - Пятница, 23.10.2009, 18:38:42
То, друзья, не сказка – это быль, Есть на свете город Чернобыль. От рентгенов там сосновый лес Весь звенит, нет в мире звонче мест.
Но собрался в городе народ, Им не надо лозунгов "вперед". И не ждут здесь окончанья смен, Им не важно, сколько там рентген.
Этим людям в пояс поклонюсь, Только подступает с сердцу грусть, Только на глазах моих слеза, Шли Они, хотя туда – нельзя.
"Не свети", прошу, сосновый лес, Здесь опять работает АЭС, И реактор спрятан за стеной, Есть один вопрос: "Какой ценой?"
Там горел мой костер, и ничей там костер не горит, только ветер траву шевелит и стучит, осыпаясь, малина в тишине вековечного дня, и осина шумит: – Отойди от меня!
------ Вот я чей то нашел стих
Добавлено (22.11.2008, 21:51) --------------------------------------------- Двадцать шестого апреля Мирно спала вся страна. Атом взбесился, ввысь устремился И началась с ним война.
Люди со смертью играли И не щадив живота Долг выполняли, жизнь сокращали. Такою реальность была.
Многие умерли в муках, Много страдает еще, Многие ждут своей участи, Но их не вспомнит никто.
Даже те малые льготы, Что президент обещал, Кто-то решил, что их много, Запросто взял и убрал.
Ну, что ж и на этом спасибо. Что душу бередите нам. Чериобыльцы, дольше живите. Здоровья и радости Вам.
Добавлено (24.10.2009, 18:31:26) --------------------------------------------- А ещё вот такой: По Зоне в костюме идёт Дед Мороз. А кровосос "вот а фак?!" произнес. "Подарки, тебе, я гыдота принёс!" С "АК 47" дедок соса разнёс.
Электронные книги, находящиеся на данном сайте, были найдены в сети интернет, как свободно распространяемые или присланы различными пользователями.
Файлы предоставлены исключительно для личного пользования в ознакомительных целях. Их дальнейшее сохранине и/или распространение запрешено!
Вы должны незамедлительно удалить их сразу после ознакомления с содержанием. Так же мы вам рекомендуем приобрести печатную версию книги.
Все авторские права на вышеупомянутые книги сохраняются за правообладателеми. --> Для правообладателей <--
совету свести к имнимуму использование подобных слов. 
как получилось? 
убег 
спасибо за новый пинок под зад заставляющий думать!
