Но я не убит и не сдох и не умер, И даже не думай об этом, урод! Вот я сразу перевернулся, В нем пули обоймы моей. Без забот.
Прееделай это четверостишье. Уж очень бросается в глаза нерифмованност. Если ты рифмуешь "урод" и "забот", то другая пара рифмованных слов должна звучать идеально, так что переделай первую строчку, и найди слова для рифмования с третьей.
Quote (cyxopyk)
Теперь анархист повалился на землю.
Стоп, какой "анархист"! Он же бандит вароде бы был, а не свободовец?!
Quote (cyxopyk)
Ждут меня дома дочурка и сын.
слова "сын" и "сын" хоть и рифмуются, но лучше одному из них найти замену.
_________________________________ urukhay, пока только по первому стихотворению: Для начала пройдусь по стилистике и структуре слога. На конкретном примере покажу, как можно всё улучшить:
Quote (urukhay)
Утро придет и тихо. Лишь егоза шелестит. А не будите лихо, пусть оно лучше спит!
Это четверостишье у тебя как бы подвдит итог, то есть должно быть плавным, "мягким", без резких "перепадов рифмы". Например, первую строчку можно записать так: "Утро приходит тихо." Вторая строчка вообще выбивается из общего ряда, сводя к нулю все попытки смягчить четверостишье. Может лучше написать что-нибудь вроде "Только "Трамплин" шипит" И начинать предложение с "А" при выбранной "тактике" написания финала по меньшей мере неуместно. Нужно словами создать эффект, чтобы читатели прочувствовали состояние тишины и покоя во всй Зоне. "Ох" подошло бы здесь гораздо лучше. В итоге получилось бы так:
Утро приходит тихо, Только "Трамплин" шипит... Ох, не будтите лихо. Пусть оно лучше спит...
Quote (urukhay)
Ночь разрывает трассер. Град по квадрату бьет. Зона пошла б ты на хер! В злобе сержант орет.
Это четверостишье, на мой взгляд, лучшее во всем стихотворении. Отлично передана атмосфера, вот только "Град" нужно писать в кавычках, если мы говорим о системе залпового огня, а не о погодном явлении.
Quote (urukhay)
Снова орет сирена. Снова АК в руке. Взбухла нарывом гангрена на многострадальной земле.
Стрки рифмуются pro forma, и целиком четверостишье не звучит вовсе. Попробуй исправить. Кроме этого надо бы добавить "эффект присутствия", как говорил один мой знакомый. Например, вместо "орет сирена" можно написать "ревет серена" - так более понятнее. Сразу возникают ассоциации.
И от меня, тоже спасибо... Все, вроде бы исправил. Вот: Исправленны третье и последнее четверостишья Кстати, сам почему-то не заметил анархиста, замечтался, пока соченял, похоже, тоже исправленно.
…Подбит я, повержен бандитом. И в эту прекрасную ночь Я падаю наземь, только задумавшись Что не дождется отца моя дочь...
В миг гибели можно еще помечтать О ходках, о Зоне, о том и о сем... Не долго, наверно, осталось мне ждать. Вновь кровь пропитает сырой чернозем.
Я долго в то время шлялся по Зоне, Чтобы бы найти артефакт «Лунный свет» Но раны мои убьют меня вскоре, Останется тут от меня лишь скелет.
Подбит я, повержен бандитом. И в эту прекрасную ночь Я падаю наземь, только задумавшись Что не дождется отца моя дочь.
Но я не погиб, не сдох не убит, И даже не думай об этом, урод! И только завидев "Макарова" вид, В нем пули обоймы моей. Без забот.
Теперь бандюган повалился на землю. Не долго он счастлив был в эту ночь. Сейчас и ногою я в Зоне не буду, Ведь ждут меня дома сынишка и дочь.
Кстати, сам я заметил еще одну ошибочку и она исправлена. Теперь в последнем четверостишье нет двух "Теперь"
СТРЕЛЯЛИСЬ МЫ Баратынский ™
Сообщение отредактировал cyxopyk - Суббота, 10.10.2009, 04:31:42
Гораздо лучше. Единственное, что бы порекомендовал - в последней строке перед "Ждут" написать "Ведь", чтобы получилось "Ведь ждут меня дома сынишка и дочь" Во всяком случае, будет более гладко и плавно.
Quote (urukhay)
спасибо за критику
Для этого тема и создавалась. Об остальных стихах отпишусь подробнее ближе к выходным.
cyxopyk, в твоё стихотворение влезли слова паразиты, прочитай без них:
…Подбит я, повержен бандитом. И в эту прекрасную ночь Я падаю наземь, лишь только задумавшись Что не дождется отца моя дочь.
Залягу на землю, и буду мечтать, Об артефактах. О том и, о сем. Не долго же мне остается ждать, Впитается кровь лишь моя в чернозем.
Я долго в то время шлялся по Зоне, Лишь бы найти артефакт «Лунный свет» Но раны мои убьют меня вскоре, Останется тут от меня лишь (здесь вроде уместно это слово) скелет.
Подбит я, повержен бандитом. И в эту прекрасную ночь Я падаю наземь, лишь только задумавшись Что не дождется отца моя дочь.
Но я не погиб, не сдох не убит, И даже не думай об этом, урод! И только завидав (завидев) "Макарова" вид, В нем пули обоймы моей. Без забот.
Теперь бандюган повалился на землю. Не долго же счастлив был он в эту ночь. (Не долго он счастлив был в эту ночь. - так наверно лучше) Сейчас и ногою я в Зоне не буду, Ведь ждут меня дома сынишка и дочь.
PS Если Саша не увидит ещё изъянов, то стихотворение принято в сборник
Не можешь бежать - иди, не можешь идти - ползи, не можешь ползти - найди того, кто тебя донесёт. (старая поговорка)
Захотел выложить своё новое творение на всеобщее поругание. Критикуйте, разберите по косточкам, и по жилкам! И снова грома раскат. И снова дождь, идёт над головой. И снова грома раскат, зовёт нас в бой. Эх, тёмная долина, смертью ты пропитана, Чуть что, то на дороге кровосос упитанный.
Нас ничто не напугает, Даже то, что силы зоны убивают. Наш долг – спасти простых людей, -«Трус, ты не снами, значит ты трусливый плебей!»
Но мы, как всегда, будем биться до конца. Силы зоны забирают, Силы зоны, убивают.
И снова грома раскат, Заставил зазвучать набат. И снова грома раскат, звучит над головой, И снова выстрел всех призвал на бой.
Призываем воздух, помощь необходима, Нужен Ми8! Застава врага не проходима! А вот и вертолёт, настал час расплаты с мародерами, Ну что товарищ, не боишься ли?
Очередь из пулемёта, сносит всех подобно цунами, В такой порыв эмоций, даже контролёр завладеет нами! Открыт проход в зону отчуждения, Теперь осталось набраться нам терпения.
И подождать войска, которые сюда ведут, Пришли те дни, когда все противники падут.
«Не ожидали? Элиту не ждали?» - Говорили мы в лицо мёртвым врагам, А в живых стреляли, стреляли по ногам.
И снова грома раскат, загрохотал в небе, Теперь все будут знать о нашей победе! PS сразу говорю, стихотворение не про долговев а про вояк.
ССД - Сталкерское сообщество долга. The DOLG is power forever.
Сообщение отредактировал GeoStalkerDuty - Среда, 07.10.2009, 06:09:30
TihonovBOSS, будь так добр я понимаю что это занимает время ! но все же если не трудно разбери мои оставшиеся два стиха мы делили апельсин))) - много наших полегло(((
TihonovBOSS, будь так добр я понимаю что это занимает время ! но все же если не трудно разбери мои оставшиеся два стиха
Разберу. Обязательно разберу.
Quote (TihonovBOSS)
Взглянув вперед, увидел я движенье. -Несется гон. - Воскликнул Мозгоед. Собравшись с духом, подавив волненье За командиром я шагаю вслед...
И еще один момет - герой не "увидел", а "заметил" движенье. Так будет правильнее. Взглянув вперед, заметил я движенье. -Несется гон. - Воскликнул Мозгоед. Собравшись с духом, подавив волненье За командиром я шагаю вслед...
Добавлено (09.10.2009, 19:24:28) --------------------------------------------- urukhay, скопировал твои стихи в отдельый документ. Завтра в это же время выложу полнейший разбор в формате DOC со всеми пометками.
Вы меня замучаете так Всему свое время. Сегодня футбол, тем более, так что подожди.
urukhay, файлом выкладывать не буду, но вот на некоторые моменты внимание обатить могу: Для начала нужно определиться с эффектом, который ты хочешь произвести своим стихотворением. Если это резкий, активный стих, то тетье стихотворение неплохо этому соответствует. Если вдумчивый (в разумных пределах), каким, как мне кажется, должно стать второе стихотворение, то ситуация гораздо сложнее. Итак, второе стихотворение. Эффект - "душевная беседа". Что характерно для душевной беседы? Павность речи, акцент на эмоциях, яркие черты героев. Теперь смотрим, что нужно изменить согласно этому замечанию: Для начала вместо "Здарова" пишем соответствующее нормам русского ящыка "Здорово". Затем , перед словом "братан" в этой же строчке ставим запятую. Объединяем всю ворую строку в одно предложение (вопросительное, разумеется). Приводим вторую строку "в божеский вид", выстраивая предложение более логично: "Что видел, какой хабар?". Заметь, здесь же создается впечатление, что рассказчик расспрашивает собеседника, закидывая его вопросами. Так, изменив структуру, мы совершенно меняем звучание строки вцелом. Затем таким же образом шлифуем следующую строчку. Получается: Накатим с тобой "по сотке"!" . Слово "накатим" здесь в кавычки не берм, так как рзговор неформальный, а вот "по сотке" следует взять в кавычки. Ну и финальный штрих к четверостишью - придание того же эффекта плавности, атмосферности, как я показывл тебе на примере "егоза шелстит" в первом стихотворении. Получается так: "А лучше, давай-ка, в бар!" . Герой как бы со вздохом произносит эту реплику, и для читателя он перестает быть безликим. Эмоции видны, хотя пока и не слишком отчетливо. Но это если ты решишь писать именно с упором на психологизм. В принципе, дальше, если всё это помнить ты легко сможешь, сам того не замечая, выстраивать подобные цепочки "эффектов". Я ведь тоже задумываюсь об этом когда кому-то объясняю, а кога сам пишу стихи, "на автомате" добавляю эффекты. Итак, получается:
Здорово, братан! Как ходка? Что видел, какой хабар? Накатим с тобой по "сотке"! А лучше, давай-ка, в бар!
Следующий шаг - разделение на четверостишия очередного отрезка. Из этого:
Ну что возьмем пузыречек? Один? Нет уж лучше два! Ну что ж ты молчишь Сверхсрочник Рассказывай как дела. А знать ли ты хочешь Леший? Где был я и где ходил? Ты ж знаешь конному пеший… Ученых я в Припять водил. Сказал … Кулаки побелели. Желваки пошли ходуном. И глухо – там наши аллеи! Жалею лишь об одном!
Делаем это:
Ну что возьмем пузыречек? Один? Нет уж лучше два! Ну что ж ты молчишь Сверхсрочник Рассказывай как дела.
А знать ли ты хочешь Леший? Где был я и где ходил? Ты ж знаешь конному пеший… Ученых я в Припять водил.
Сказал … Кулаки побелели. Желваки пошли ходуном. И глухо – там наши аллеи! Жалею лишь об одном!
А дальше по алгоритму - вычитывай и расставляй знаки препинания по смыслу, разграничивай реплики. ПОсле - доводи "до ума" стилистику. Общая идея стихотворения хорошая. Тема глубокая, и вцелом она раскрыта, вот только стиль стихотворения далек от желаемого уровня. Один знакомый поэт в свое время сказал мне, что можно уже по первым стихам человека сказать, сможет ли он писать отличные произведения. Узнать это совсем не сложно - главное посмотреть на манеру написания и речевые обороты, которые автор использует. Ты - можешь, причем до написания "отточенных" стихов тебе не так уж и много, т ак же как и cyxopyk'у Подробный разбор второго стихотворения и начало разбора третьего - завтра. А сейчас - смотреть футбол!
Электронные книги, находящиеся на данном сайте, были найдены в сети интернет, как свободно распространяемые или присланы различными пользователями.
Файлы предоставлены исключительно для личного пользования в ознакомительных целях. Их дальнейшее сохранине и/или распространение запрешено!
Вы должны незамедлительно удалить их сразу после ознакомления с содержанием. Так же мы вам рекомендуем приобрести печатную версию книги.
Все авторские права на вышеупомянутые книги сохраняются за правообладателеми. --> Для правообладателей <--
ЁМАЁ как много написал 
чес слово сам бы не додумался ни в жизнь 
будем работать! а по следующим двум что скажешь?
Отписываюсь о стихотворени сейчас:
