Защитник зелени лесов, заступник кошек и собак, Грин Писа эмиссар пришел и указал нам на бардак Что в Зоне густо развела бродяг подвыпившая рать, Которых без похмелья он решил порядку наставлять:
«Совсем не нужно вам, друзья, несчастных монстров убивать, Вместо того чтоб в них палить, вы постарайтесь их понять. Они ведь кушать все хотят, и от того бывают злы, В отличии от вас, они не носят с явствами узлы.
И в безобразии своем, по своему они милы, И встретив в Зоне этих чад, вы не хватайтесь за стволы, А милосердно, от души вы покормите их с руки. И монстр вам ласкою воздаст, меня поймите, мужики!»
Он изливал и так, и сяк потоки сладостных тирад. Как вдруг подкрался дикий кот и когти впил в мясистый зад. О толерантность! Где же ты? Вместо тебя отборный мат: «Отстань, скотина! Сволочь ты! Убью тебя, пушистый гад!»
Мгновенья схватки, наконец за хвост захвачен подлый враг, После удара об пенек скатилась голова в овраг. Защитник кошек и собак с проклятьем в вертолет залез. И зад израненный его из Зоны навсегда исчез.
Ну а подвыпившая рать, пожав плечами, разошлась, И у кого то там в кустах заначка с водкою нашлась. Под кружек стук и тучи брызг над ними огненной воды «О монстры злые! Любим вас. Пока не тронуты зады!
Ничего сказать не могу, кроме того, что за исключением замеченных небольших неровностей в ритмике повествования, повеселился от души. Большая редкость в столь разнообразном выборе неказистых стихосложений, когда глаза действительно увидели рукопись, сделанную умелой рукой, причём с тонким чувством юмора. С сокращённой телефонной версии сайта плохо понятно, или строки слишком длинны, или автор не разделил их на ровные четверостишья. Хочется узнать, есть ли желание, править стихотворение до отличного состояния? Готов помочь с правкой. Буду рад. А жизнь ведь только начинается! Вторая часть марлеЗОНСКОГО балета! Всё ещё будет! Вы верите? А я - да!
Reks, Спасибо за отклик! Желание довести до ума конечно же есть. Стихи начал писать не так давно и не имею о теории стихосложения никакого понятия, пишу , как говориться, "на чуечку" и буду признателен за помощь.
Если честно, я сам больше полагаюсь на чутьё. Но кое что всё же знаю. К примеру, в первом четверостишье ритм задаёт ударение на второй слог в каждой строке, а во второй строке второго четверостишья ударение падает на первый слог, отчего ритм сбивается. Можно попробовать его выровнять. Стоит только заменить слово "Вместо" на "Взамен". Получается примерно так: "Взамен бессовестной пальбы вы постарайсесь их понять". Примерно так. Четвёртая строка про узлы тоже выбивается из ритма. М-м-м... Пробуем и её изменить. "От голода, порой, у них кишки завязаны в узлы" Вот как-то так.
Добавлено (14.02.2011, 22:35:24) --------------------------------------------- Далее идём. Вот не знаю. Опять ударение падает не на второй слог, но строка звучит. Есть что-то там такое в стихосложении... 2-4-6. Слога, я имею ввиду. Не будем в дебри лезть. Сам не могу в этом разобраться толком... Но ведь звучит! Только смущает меня некий повтор однокоренных слов: "своей, по-своему" (кстати, пишется через дефис). Но и с ними тоже вроде звучит. Так что, не будем замарачиваться. Возможно определённую роль играет "по". Только немного изменим, поменяв местами слова в строке. "И в безобразии своём они по-своему милы". Идём дальше. Вторая строка повтором за первой начинается с "и", отчего читается не совсем чисто. "При встрече в Зоне со зверьём Вы не хватайтесь за стволы" Как пример. По крайней мере, от "и" избавились однозначно. Далее. "Мутант Bам ласкою воздаст, поверьте слову, мужики". Опять избавились от "и".
Добавлено (14.02.2011, 23:22:36) --------------------------------------------- Строка про толерантность. Повтором идёт "ты, тебя". Опять немного режет слух. Пробуем убрать "тебя"... "О толерантность! Где же ты? Из горла лишь отборный мат". А вместо "Сволочь ты" можно написать "Сволота", опять избавились от "ты". "схватка, за хвост, захвачен" - три схожих по звучанию слова, два из которых - однокоренные. Требуется замена. "Мгновенья схватки. Наконец, за хвост был пойман подлый враг". Последнее четверостишье. После "ну" в начале строки зачастую ставится запятая, а "кого-то" - пишется через дефис. Почти всё хорошо. Единственое (и немаловажное!) - это неблагодарное дело рифмовки глаголов. Я сам пишу и сочиняю, поэтому понимаю прекрасно. Совсем от этого избавиться невозможно. Но очень нежелательно так оставлять. В таком случае обычно пытаются зарифмовать глагол с существительным или, на крайний случай, с прилагательным. "разошлась - нашлась" - они даже, по-моему, ещё и однокоренными являются. Хотя, вполне возможно, что я могу быть не прав. Да и смысл при замене может измениться. Больно уж ясно картина рисуется. Жалко лезть... Но на всякий случай, попробуем заменить в первой строке на другой глагол: "...разбрелась". Так вроде получше. И последнее. После слова "воды" наверное надо поставить двоеточие. Вот вроде бы и всё. Очень понравилось. А ещё что-нибудь подобное есть? И не обязательно по сталкеру. Если серьёзны намерения к написанию, добро пожаловать на сайт-побратим. Будем рады новому поэту. http://blikportal.com/ Удачи в творчестве. На БЛИКе у большинства из нас те же ники.
А жизнь ведь только начинается! Вторая часть марлеЗОНСКОГО балета! Всё ещё будет! Вы верите? А я - да!
Reks, Мда, не думал, что служенье Каллиопе несет с собой столько заморочек. Выберу время и подрепетирую свой опус, и на БЛИК загляну, меня уже туда приглашали. А пока выкладываю свеженькое стихотворение.
Новичок
Идет бравурным маршем По Свалке новичок. Плевать хотел на старших, Ему все нипочем.
Калашник рявкнул. В точку Был выпущен заряд, И сталкер-одиночка Ушел дорогой в Ад.
Забрал хабар-не густо: Три дырки в рюкзаке, В карманах тоже пусто Лишь дробовик в руке.
Содрал получше шмотки, Метнулся сразу в Бар. На две бутылки водки Там променял товар.
От водки мало толка Спиртным не смоешь грех, На сердце воют волки, Душа бежит от всех.
Возле костра на Свалке Убийца пьяный спал, К нему подкрался сталкер, И он мишенью стал.
Дуплетом грохнул глухо Знакомый дробовик, Уже не слышит ухо Во тьме застывший крик.
Ну а хабар-не густо: Три дырки в рюкзаке, В карманах тоже пусто Лишь автомат в руке.
Идет бравурным маршем По Свалке новичок. Плевать хотел на старших, Ему все нипочем.….
Сообщение отредактировал Сивер - Пятница, 18.02.2011, 20:50:27
Начинаю разбор "Новичка". Цифрами будут обозначены четверостишия. 1. Всё в норме. Меня смущает последняя строка. И вот почему. Зрачок можно сузить или расширить. А вот прищуривают обычно глаз... Как бы там ни было, а поэзия - это тоже правильное изложение. Есть для рифмы такие слова: "плечо, почём, нипочём, горячо, курок, сверчок". Подумай, Александр, может стоит изменить? 2. "Калашник" - смущает. Хотя, может и годится... 3. Опечатка - "кармрнах". 4. Нет замечаний. 5. Немного сбивается повествование. В третьей строке лучше указать, куда сталкер подкрался. "К нему подкрался..." 6. Нет замечаний. А остальные повторяются, их уже разобрали. Что могу сказать? Сюжетная линия ведётся, смысловая нагрузка на высоте, ритм и рифма выдержаны на ура. Есть определённая доля ненавязчивого юмора. Приятно читать. А жизнь ведь только начинается! Вторая часть марлеЗОНСКОГО балета! Всё ещё будет! Вы верите? А я - да!
Александр. К сожалению, выхожу чаще с телефона. Поэтому не могу открыть спойлер. А ещё правильнее было бы просто исправить текст в предыдущем посте. И делов то... А жизнь ведь только начинается! Вторая часть марлеЗОНСКОГО балета! Всё ещё будет! Вы верите? А я - да!
Вот теперь по "Новичку" замечаний нет. А как с "Басней"? А жизнь ведь только начинается! Вторая часть марлеЗОНСКОГО балета! Всё ещё будет! Вы верите? А я - да!
Начинаю по старой схеме. 1. Кажется, слово "выжигатель" пишется с заглавной буквы. Третью строку надо немного изменить. "Туда рванули друг и враг" - во множественном числе звучит получше. 2. Нет замечаний. 3. После слова "хмельной" запятую не надо. 4. А не лучше: "Не жизнь начнётся, красота!"? Как-то "пойдёт" не очень звучит... И знак препинания в конце третьей строки появился. 5. Не уверен точно, но после "в итоге" кажется надо поставить запятую. Прочитал и сразу игра промелькнула перед глазами. Ждём на БЛИКе! Удачи.
Добавлено (24.02.2011, 01:24:23) --------------------------------------------- Да, Александр, и давай уж будем общаться на "ты", так проще. Привет!
А жизнь ведь только начинается! Вторая часть марлеЗОНСКОГО балета! Всё ещё будет! Вы верите? А я - да!
Reks, исправил Басню, думаю, что получилось. Вот только в последней строке второго четверостишия решил ничего не менять, а просто переместил запятую. Зазвучало.
Защитник зелени лесов, заступник кошек и собак, Грин Писа эмиссар пришел и указал нам на бардак Что в Зоне густо развела бродяг подвыпившая рать, Которых без похмелья он решил порядку наставлять:
«Совсем не нужно вам, друзья, несчастных монстров убивать, Зачем бездумно в них палить? Вы постарайтесь их понять. Они ведь кушать все хотят, и от того бывают злы, В отличии от вас они, не носят с явствами узлы.
А в безобразии своем, они по своему милы, И встретив в Зоне этих чад, вы не хватайтесь за стволы, А милосердно, от души вы покормите их с руки. Мутант вам ласкою воздаст, меня поймите, мужики!»
Он изливал и так, и сяк потоки сладостных тирад, Как вдруг подкрался дикий кот и когти впил в мясистый зад. О толерантность! Где же ты? Вместо тебя отборный мат: «Отстань, скотина! Отпусти! Убью тебя, пушистый гад!»
Мгновенья схватки, наконец за хвост подцеплен подлый враг, После удара об пенек скатилась голова в овраг. Защитник кошек и собак с проклятьем в вертолет залез. И зад израненный его из Зоны навсегда исчез.
Ну, а подвыпившая рать, пожав плечами, разбрелась, И у кого-то там в кустах заначка с водкою нашлась. Под кружек стук и тучи брызг над ними огненной воды: «О монстры злые! Любим вас. Пока не тронуты зады!
Сообщение отредактировал Сивер - Понедельник, 11.04.2011, 18:22:17
Замечательно! Улыбнуло однозначно. Давай теперь с третьим разбираться. А в последнем четверостишие надо после "в итоге" не запятую надо, а наверное тире. Так будет, по-моему, лучше. Так что там с БЛИКом? Ждём... И работы наша "братва" быстрее поможет до ума довести. Мы сейчас составляем сборник не по сталкеру "Между прошлым и будущим". Хорошие произведения в него войдут. Можешь ещё успеть. Привет!
Добавлено (11.04.2011, 20:29:09) --------------------------------------------- Замечательно! Улыбнуло однозначно. Давай теперь с третьим разбираться. А в последнем четверостишие после "в итоге" не запятую надо, а наверное тире. Так будет, по-моему, лучше. Так что там с БЛИКом? Ждём... И работы наша "братва" быстрее поможет до ума довести. Мы сейчас составляем сборник не по сталкеру "Между прошлым и будущим". Хорошие произведения в него войдут. Можешь ещё успеть. Привет!
А жизнь ведь только начинается! Вторая часть марлеЗОНСКОГО балета! Всё ещё будет! Вы верите? А я - да!
Электронные книги, находящиеся на данном сайте, были найдены в сети интернет, как свободно распространяемые или присланы различными пользователями.
Файлы предоставлены исключительно для личного пользования в ознакомительных целях. Их дальнейшее сохранине и/или распространение запрешено!
Вы должны незамедлительно удалить их сразу после ознакомления с содержанием. Так же мы вам рекомендуем приобрести печатную версию книги.
Все авторские права на вышеупомянутые книги сохраняются за правообладателеми. --> Для правообладателей <--
С сокращённой телефонной версии сайта плохо понятно, или строки слишком длинны, или автор не разделил их на ровные четверостишья. Хочется узнать, есть ли желание, править стихотворение до отличного состояния? Готов помочь с правкой. Буду рад. 
