Это моя первая поэма. Пока что первая глава. Постараюсь сделать как можно объемной. Надеюсь, всем понравится. Отписывайтесь, пожалуйста, критикуйте, все принимается.
ТЕНЬ СТРАННИКА. СМЫСЛ ВЕЧНЫХ СКИТАНИЙ
1.
Он есть тот самый человек, Который в Зону пустился ради цели, Что в душе его таится целый век, Будто притаилось все на мели...
Но смысла нет его судить С тех пор, как он ушел уж в Зону, А время, подгоняя, торопить, Ведь время держит оборону.
Его все звали Странник, Родного имени он не помнит, Для Зоны стал он привратник, И душу свою он не раскроет.
И день и ночь он, скитаясь Пытается смысл странствия понять, Но жизнь над ним издеваясь, Влечет его туда, где смысл можно познать.
И то, что помнит из поры своей глубокой - Это горная долина и журчанье струй, Тот взгляд девицы черноокой, И помнит он тот свежий поцелуй.
А дальше только мрак и мгла, Нет больше той былой любви, Он знает, что она ушла, Вместе с шорохом листвы.
Странник был всегда один, Он пошел увы своей стезею, Для нас отныне он непостижим, Будто жертвует собою.
Уж нету смысла углубляться В его стезю, в его обет, Он должен здесь один остаться, И Зона даст ему ответ...
ASHAB, посчитай слога (стопы) в каждой строчки, в идеале они должны совподать по каличеству во всех четырёх или 1,3 или 2,4. Много повторений однокореных слов, тифма остовляет желать лутшего. Задумано хорошё, идея замечательная, пресудствует филосовский подтекст. Пороботай над ним и когда выложеш обновлёный вариант я подредактирую. Удачи!
"Когда власть любви превзойдет любовь к власти, наступит мир на земле." - Jimi Hendrix Откровение - удел счастливых!
ASHAB, главное, в погоне за объемностью пэмы не забывай про то. что главное - это не объем, а сюжет, и если нужно выбирать между объемностью текста и сюжетом, выбор нужно делать в пользу последнего.
Прикольно, падёт, тока эээ, Блин не знаю как выразится... Короче, в четырёхстишье, 1 строка должна походить по звучанию, на третью, вторая на четвёртую... Вроде понятно..
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
И сердце, с тягой замирая, Глядит в туман ночной, А туман всю Зону заполняя, Дает страдать душе больной.
Повторы слова "туман". лучше в одном из предложений заменить слово местоимением "он".
Quote
И он тот самый Странник, Который Зону топчет годами, Но все ж один он привратник, И видалжизненные грани.
Почему именно "видал", а не "видел"? Чо значит "жизненные грани"? Слово "жизненные" в данном случае используется как прилагательное, то бишь как свойство граней. а не их принадлежность.
В общем, править ещё нужно много. выравнивать ритм, работать с рифмой. К тому же образы порой какие-то "картонные", неинтересные. В общем. надо работать, работать и ещё раз работать. Например, поэму "Четыре жизни" мы писали 7 месяцев и это далеко не предел.
Никогда не видел различия между поэмой и стихотворением, может просто не увлекался, или не думал об этом. . . Но теперь вроде понял. [green]Поэма[/green]-вроде как рассказ в рифму?
.......................
Никогда не видел различия между поэмой и стихотворением, может просто не увлекался, или не думал об этом. . . Но теперь вроде понял. [green]Поэма[/green]-вроде как рассказ в рифму?
Тип, поэма это что-то вроде повести в стихотворной форме, дело в том, что в поэме должен быть сюжет بسم الله الرحمن الرحيم
Сообщение отредактировал ASHAB - Понедельник, 06.09.2010, 18:00:17
ASHAB, как и обещал, завтра плотно поработаю над третьей частью. А пока (пока глаза слипаются и я погружаюсь в сон))) небольшаязатравка:
Quote
И вот тем самым днем, Когда закат коснулся неба, Он шел потерянным путем, Не оставляя следа...
Сразу опрос - где проходит путь героя, что закат длится несколько дней? На какой слог делается у тебя ударение в слове "следа"? Почему слово со спорным ударением в конце строки?
На какой слог делается у тебя ударение в слове "следа"?
Ударение у меня в этом слове на первом слоге - сле-еда.
Quote (TihonovBOSS)
Сразу опрос - где проходит путь героя, что закат длится несколько дней?
Да это я уже недодумал, или описался... Ну а вообще, TihonovBOSS, спасибо за помощь. Дело в том, что подобные исправления мне сейчас необходимы, чтобы довести стихи до ума Следующую часть я пока пишу, ну тут уже сам свои ошибки начал замечать
بسم الله الرحمن الرحيم
Он шел, раздумьем окутан, Опираясь на посох свой. А ночь сменялась утром, Зона будто сон дурной...
Кошмар Смысл интересный. реализация неплохая, но ритм совершенно "не прощупывается". Так сказать "пульса нет" у текста. Я попытался немного перекроить текст, поменял общий стиль изложения. Этакий пример, чтобы было понятно:
Он шел, раздумьями окутанный. Касался посохом земли. И путь, уже совсем запутанный. Тонул в тумане и в пыли.
Вдыхал прохладный воздух утренний, Закутав тело в балахон. Шептал послушно голос внутренний, Что Зона - это только сон...
ASHAB, почему же провалилась? Попробую тебе помочь... хотя... после Босса и помогать-то уже не зачем. К завтрему прочту всё, что ты написал и тогда будем думать... З.Ы, извини, что так долго, просто к компу выхода до завтра больше не будет.
Каждый писатель-фантаст по теме Сталкера должен употребить в своей книге три вещи: автомат "калашникова", байку о Семецком и слово "рекогносцировка"
Электронные книги, находящиеся на данном сайте, были найдены в сети интернет, как свободно распространяемые или присланы различными пользователями.
Файлы предоставлены исключительно для личного пользования в ознакомительных целях. Их дальнейшее сохранине и/или распространение запрешено!
Вы должны незамедлительно удалить их сразу после ознакомления с содержанием. Так же мы вам рекомендуем приобрести печатную версию книги.
Все авторские права на вышеупомянутые книги сохраняются за правообладателеми. --> Для правообладателей <--
