Всё ясно?

Это ужасно. Никакой стройности мысли, только корявые рубленные предложения.
Ты должен писать так, что бы не только смысл был понятен, а еще и ЭТО было приятно читать. Переписать полностью.

Во-первых,"...в Зоне ..." это же не тюрьма, пиши с заглавной.
Во-вторых, повторы. В ОДНОМ предложении, не должно быть одинаковых сказуемых. Как, желательно, и в соседних. На что тебе синонимы?
В-третьих, ты не Лев Николаевич, у тебя не получаются хорошие стройные длинные предложения. Слишком мало опыта. Старайся употреблять их поменьше.
Ну и в-четвертых, ЧТО ЗА ЕРЕСЬ ТЫ НАПИСАЛ?) У тебя 5-6 мыслей в 3х строчках))) Перепиши)
***
Далее, ты знаешь что такое знаки препинания? В следующИХ предложениЯХ они практически отсутствуют напрочь, что не может не огорчать...
***

ахаххах... извини конечно, но это очень смешно)))) Ты же не комедию пишешь))))

Ну да, а сигналы с ВЫДЕЛЕННОГО спутника её совсем не удивляют)))

ААААХАХАХАХАХАХАХАХА... вот что бывает, когда забываешь про запятые)
*** *** ***
Короче, дальше читать не могу), да и не вижу смысла: это АБСОЛЮТНО сырой текст, который, прежде чем выкладывать, надо перечитать раз 5(причем вслух), ужаснуться, переписать еще раз, а потом уже выкладывать.
Вывод: во-первых, учи матчасть; а во-вторых, читай что пишешь.
P.S. извини, если обидел, но кто хочет критики, её же и получает...

Простите,но прежде чем комментировать чужие рассказы,неплохо было бы подучиться грамматике самому)

Есть такое определение главного героя произведения, как Мэри Сью - идеальная девушка - сильная,ловкая,смелая и умелая. Месяц - ничтожно малый срок для того, чтобы об Атлантиде узнала вся Зона - тем более если обучалась она,как видно из дальнейшего текста,самостоятельно.

Далее - само прозвище. Помните,ещё Калугин писал, почему Гупи не назвали,как было предложено ранее, Гуинпленом - прозвище у сталкера должно быть коротким, на один выдох. И это не прихоть,а практическая надобность - легко запомнить, легко окликнуть в случае беды. "Атлантида" в эту схему никак не вписывается. Красиво - да. Целесообразно - нет.



Логическая разорванность между первым и третьим предложением. Оборот "к тому же" неуместен")кроме того - складывается впечатление, что на втором этаже бара (почему бара,кстати,а не здания,в котором размещался бар?) стояла одна-единственная койка. И всё)



Верещать ровным мерным голосом - это оксюморон, сочетание несочетаемого. Вам на эту ошибку уже указывали и просили исправить, но Вы, пообещав прислушаться к совету, на деле его проигнорировали. Далее - на самом деле, откуда радиовышка? Что за глупость - радио Зоны и новости Зоны? Для таких вещей существует ПДА, радио в отличающейся крайней нестабильностью Зоне - нонсенс.



Казнить нельзя помиловать. Эффект,как верно отметил Хемуль,создаётся комический.



Сразу несколько грубейших ошибок в одном небольшом отрывке. Во-первых,происходило где - в двери, на двери или всё-таки по ту сторону двери? Если третье,то именно так и стоило написать. Во-вторых - Атлантида - всё же девушка,а не робот,а потому одеть защитный комбинезон - конструкцию саму по себе довольно сложную - у неё за столь короткое время вряд ли получилось бы. В-третьих - по-Вашему получается,что одной рукой девушка сжимала ПДА,а другой - автомат,приставив приклад к плечу. В-четвёртых - откуда в комнате взялась баррикада,если речь ранее шла об обыкновенной двери? Автор, Вам вообще известно значение этого слова или оно было взято наугад?



Раннее утро, на улице воет тревожная сирена, в дверь кто-то ломится,а героиня думает о том, что ей не дали выспаться? И ПДА - она ведь тремя строками выше сама взяла его в руки и так,судя по дальнейшему тексту,никуда и не положила?



И вправду - почему? Она ведь не девушка,проведшая в Зоне немногим более месяца,а матерый сталкер, которому и пятнадцать кровососов в мелкую нарезку пустить - утренняя разминка, не более того. Или я всё же что-то путаю?



Абсолютно нелогичный и бессмысленный скачок с одной мысли на другую.



Вы уже окрестили персонажа Страхом. Для чего менять его прозвище и напрасно путать читателя?



А Страх/Хасард ПДА не имеет или не настолько умён,чтобы сразу же воспользоваться детектором живых форм? И опять же - что за неадекватная реакция героини? По базе "Долга" бродит пятнадцать опаснейших чудовищ, о повадках которых она толком ничего не знает - почему она позволяет себе быть настолько расхлябанной?



Прислушиваться К тишинЕ - это к вопросу об острой необходимости предварительной вычитки.



Бар был мёртв? Остывающие скамейки, жестоко растерзанные столы... или всё же мертвы были те,кто находился в баре?



Объясните?)я совершенно не понял смысла этой фразы.



Кровосос Петрович? Это был сталкер по прозвищу Кровосос? Или какой-то местный, всем хорошо знакомый кровосос по имени Кровосос? Если ни первое, ни второе, ни третье - почему употреблено имя собственное?



Почему с большой буквы, опять же?)и вообще всё построение фразы годится больше для,простите,эротического романа,а не для книги из серии "Сталкер". Ни динамики, ни деталей - только растянутое неторопливое повествование.



Квад - термин, используемый группировкой "Долг" для обозначения мобильной боевой группы, состоящей из четырёх человек. Какие они одиночки,если ходят квадами? И при чём тут вообще квад?



А это как?)подходишь к аномалии и щупаешь?))



Три секунды - это не методично. А методично - это не три секунды. Что-то одно необходимо исправить.



То есть девушка всегда,на каждого мутанта, будь то слепой пёс или кровосос, тратит по обойме (магазину,кстати,но этот вопрос пока опустим)? Тогда вопрос - сколько снаряженных магазинов она носит с собой и откуда берёт на такое количество боеприпасов средства?
Далее - к чему здесь уточнение о том, как она расправляется с обидчиками? Тем более так нелепо?



А не лучше было бы остаться в баре и попытаться связаться с остальными выжившими при помощи ПДА? Зачем соваться на открытое пространство, где у двух сталкеров против четырнадцати обладающих способностью становиться невидимыми мутантом просто нет шансов?

Кроме того - огромное количество грамматических и орфографических ошибок.