Помимо того, что сказал Bublick, мне не нравится это слово "в приседе". Не лучше ли его заменить на "с колена" или "присев на колено" и т.д.

Андрей зубами вскрыл банку с тушенкой, и руками начал доставать оттуда мясной фарш.
-Забавный ты, – искренне улыбнулась Лена, – откуда только взялся?
Андрей не обращал на неё внимания, продолжая самозабвенно поглощать завтрак Лены.
-Эй! – она щёлкнула пальцами перед его лицом, – откуда ты?
-Откуда, откуда…от верблюда, – не отрываясь от тушёнки, скороговоркой ответил Андрей.
-Действительно забавный, – Лена порылась в рюкзаке, – колбасы хочешь?
Пока Андрей ел батон колбасы прямо с пищевой плёнкой, Лена попыталась пригладить взъерошенные волосы у него на голове. Но при приближений её руки он отпрянул и угрожающе зарычал.
-Не веди себя так! – возмутилась Лена, – мне становится страшно! И вообще, тебе нужно в наш бар – вот где наешься до отвала.
Когда с припасами Лены было покончено, она встала, закинула на плечи рюкзак и поманила Андрея.
-Пошли.
Он тоже встал, но потом передумал и побежал за Леной на четвереньках.
Через несколько километров Андрей вдруг остановился перед абсолютно чистым куском дороги и побежал по обходному пути. Удивлённая Лена пожала плечами и пошла дальше. Через десяток метров её датчик заверещал как сумасшедший.
-Боже мой! Новый аномальный очаг! – про себя ужаснулась Лена, – если бы не он, меня бы уже давно не было!
И побежала догонять Андрея.
Ещё через несколько километров они наткнулись на довольно внушительную стаю слепых собак – особей 30, не меньше. Лена ещё не успела расчехлить снайперскую винтовку, как Андрей оскалился и с нечеловеческим криком ринулся в толпу. Испуганные звери разбежались кто куда.
-И снова он спас наши жизни, – про себя отметила Лена.
Когда они добрались до бара, Лена уже готова была отдаться незнакомцу без лишних препираний.
-Ребята, я тут встретила одного странного парня, – начала представлять Андрея всем собравшимся в баре Лена, – он конечно, реально чудной. Но он дважды спас мне жизнь, так что проявите хотя бы капельку терпения и уважения. Ладно?
Все закивали головами, и счастливая Лена позвала Андрея.
-Заходи, пожалуйста!
Андрей зашёл, диковато озираясь на людей и обустройство бара.
-Андрей! – внезапно вскочил со стула один из матёрых сталкеров – Андрюха! Это ты! Господи, как же мы все волновались!
Андрей внимательно вгляделся в лицо старого знакомого, но после этого отошёл подальше.
-Я вас не знаю.
-Ну, как не знаешь? – удивился ветеран – это же я. Боб. Неужели не помнишь?
Андрей молчал, испугавшись ещё больше.
-Тут же все свои – обвёл рукой бар Боб – Орех, Калуга, Янки. Иди к нам, мужик, выпьем за твоё возвращение.
При приближений Боба Андрей молниеносно достал пистолет.
-Не подходите. Я вас не знаю.
-Андрей, ты чего?
-Не подходите!!!
Он выстрелил в потолок.
-Совсем, бедный, скатился – прошептал Боб – ребят, надо отобрать у него пистолет. А то ведь понаделает делов.
-Не подходите – повторил Андрей – это последнее предупреждение.
Когда к нему сзади подошёл охранник, он огрел его прикладом по голове и, развернувшись, выстрелил в Боба.
-Что ж ты делаешь… - простонал Боб и замертво упал на пол бара.
В последующие пару минут Андрей перестрелял весь бар, включая бармена.
-Андрей… - заплаканная Лена прижалась к стене – ты же не убьешь меня, правда?
Андрей молча наставил на неё пистолет и нажал на курок. Потом выкинул пушку, сел посреди окровавленной комнаты и, подобно китайскому болванчику, начал качаться взад-вперёд…
***
Главный редактор «Эксмо» сидел в своём кабинете и игрался на ноутбуке. Внезапно ему позвонили. Не отрываясь от S.T.A.L.K.E.R.-а, он поднял трубку.
-Да, слушаю…кто?...где?...понятно, спасибо.
Не поставив игру на паузу, он вызвал своего заместителя.
Бледный паренёк осторожно постучался и буквально просочился сквозь дверь.
-Объясни, мне, пожалуйста, Митя, какого хрена в баре «100 рентген» нашли 16 трупов и слетевшего с катушек Андрея? А?
-Дело в том, что господин Левицкий в поисках сюжета для новой книги снова пошёл в Зону без соответствующего снаряжения. И, видимо, чересчур глубоко вошёл в образ.
-Чересчур глубоко, да? Завалил всех ведущих авторов серии – это называется «чересчур глубоко»?
-Извините.
-Иди уже.
Редактор перевёл взгляд на экран монитора. Game over.
-Чёрт! – стукнул кулаком об стол главный редактор – надо было сохраниться…
31.10.2009г.

Глава 1.
Призыв о помощи.
Пипец распластался на холме неподалеку от сгоревшего хутора и не без удовольствия вынул из рюкзака бутерброд с колбасой, щурясь от яркого солнца. Из стоящего рядом украденного из бара радиоприёмника на всю округу разносились позывные местного радио «Зона Плюс».
-А сейчас – песня для тех, кто отдыхает или только собирается выйти в путь, – энергичным голосом объявил ди-джей под прозвищем Большой Джо, хотя все давно знали, что оратор был карликом, – слушаем!
Из приёмника полилась мелодия известной группы «Любе». Пипец в сердцах сплюнул и покрутил настройки. Внезапно, пробиваясь сквозь сильные помехи, из приёмника донесся хрипловатый голос.
-Если кто-нибудь меня слышит…нам нужна помощь…кто-нибудь, отзовитесь…
Пипец кинул недоеденный бутерброд и, схватив с земли рюкзак и «Грозу», кинулся вниз по склону, по направлению к небольшим сгоревшим хижинам. Добежав до первой, он выглянул из-за угла.
-Чисто, – сделал вывод Пипец, – ни бумажки.
Затем приложил приёмник к уху.
-Кто-нибудь…мы в доме, где в окне огонёк…кто-нибудь, отзовитесь…
Пипец приложил ладонь к глазам, потом плюнул, и достал бинокль. В окне одной из хижин действительно горел бледный свет. Пипец перебежал на другую сторону улицы, и, приблизившись к двери хижины, прислушался. Ритмичный стук. И, кажешься…мелодии диско. Пипец пожал плечами и ворвался в дом. В глаза ему ударил яркий свет, а в мозг через уши ворвалась песня «Bagama Mama». В разноцветной комнате, в центре которой под потолком висел блестящий серебристый шар, танцевали десятки сталкеров. Одиночки, наёмники, «Долг», Свобода», «Монолит». За барной стойкой всем желающим мешал коктейли контролёр в обтягивающих блестящих штанах клёш и полосатой жилетке.
-Кому тут нужна помощь? – спросил Пипец, стараясь перекричать музыку.
-Мне! – замахал рукой сидящий в углу за маленьким столиком сталкер, – не с кем в шахматы поиграть, представляешь?
Пипец заказал себе «Кровавую Мери» и сел за столик с шахматами.
-Вот здорово! – обрадовался сталкер, – сейчас сыграем. Если хочешь, можешь здесь заночевать.
Пипец кивнул и уставился на чёрно-белую доску.
Глава 2.
Хабар Мертвеца.
Спал Пипец неспокойно – сказывалось количество и качество выпитого на вечеринке. Внезапно дверь хижины, скрипнув, раскрылась. В комнату ворвался поток холодного воздуха, и Пипец под одеялом принял на грудь из фляжки. Половицы заскрипели, и к кровати сталкера подошла чёрная фигура.
-Вы кто? – без лишнего любопытства осведомился Пипец.
-Мертвец, – могильным голосом ответила фигура. Пипец машинально принюхался – точно, мертвец.
-Что вам надо? – продолжал допытываться Пипец.
Фигура склонилоась над кроватью, и зашептала прямо в ухо сталкеру.
-Завтра встанешь пораньше – не спеши уходить. У меня для тебя есть подарок.
-Да? – сделал круглые глаза Пипец.
Фигура кивнула.
-В подвале этого дома есть ящик. В ящике – мой хабар. Возьми – не пожалеешь.
-Что там? – с наигранным интересом спросил Пипец. Но фигура не ответила. Снова заскрипели половицы и дверь, в комнате исчез холод и аромат мертвечины. Пипец снова принял на грудь, и, не дожидаясь утра, спустился в подвал. В подвале действительно оказался синий ржавый железный ящик. Облизав пересохшие губы, Пипец открыл его.
На дне лежали билет на концерт Майкла Джексона и коньяк 60-ти летней выдержки. Пипец выругался и приложился к фляге.
Глава 3.
Последний рубеж.
По дороге на Выжигатель, Пипец наткнулся на блокпост сталкеров. При попытке пройти дальше, его задержали.
-А вы вообще кто? – недовольно спросил Пипец.
-Мы – отряд клана «Долг», - ответил ему упитанный мужчина с усами.
-А что вы тут делаете?
-Мы – последний рубеж этой территории, – гордо подняв голову, начал говорить «долговец», - когда со стороны этого адского сооружения попрут монстры и фанатики «Монолита», мы не сомкнём глаз, не сделаем ни одного шага назад, и не пожалеем ни одного патрона, что бы вся эта нечисть не подвергала опасности жизни рядовых сталкеров.
Пипец расплылся в улыбке.
-Понятно. Что-то я хотел вам сказать, ребята.…О! Дракон!
Весь блокпост разом повернул головы в том направлений, куда Пипец показал пальцем. Вот и всё. Дорога до Припяти открыта.
Глава 4.
Пароль.
Проходя между двух заброшенных многоэтажных домов, Пипец вдруг заметил на крыше одного из них мужчину в униформе «Монолита». Мужчина направил на сталкера снайперскую винтовку.
-Куда путь держим? – прищурившись, спросил «монолитовец».
-Да я так…гуляю, – беззаботным голосом ответил Пипец.
-Дальше нельзя.
-Почему?
-Пароль знаешь? – не церемонясь, спросил «монолитовец».
-Тихоокеанский королевский краб с икрой и с хлебом на муке крупного помола, – на одном дыханий ответил Пипец.
-Какого цвета?
-Что?
-Какого цвета икра – красная или чёрная?
С минуту Пипец думал.
-Красная.
-Проходи – «монолитовец» отложил винтовку.
И Пипец продолжил свою прогулку по Мёртвому Городу.
Глава 5.
Футбол.
Мимоходом заглянув в библиотеку, Пипец отправился на местный спортивный стадион. На опустевших трибунах сидели сотни зомби и смотрели на бывшую футбольную площадку. Пипец нашёл свободное место, сел, и обратился к своему мёртвому соседу.
-А когда следующий матч?
-Никто здесь уже давно не играет, – вялым басом ответил сосед, – и никогда не будет.
-Чёрт! – подумал Пипец – Опоздал. Сезон закончился. Надо было остаться дома и посмотреть повтор Лиги Чемпионов за 2006.
Он уже хотел уйти, но его остановил тот же мертвяк.
-Подождите. Перерыв закончился.
На поле вышла толпа монстров. Двое кабанов встали в противоположных концах поля там, где как да то располагались ворота, а 20 псевдоплотей разбрелись по всему полю. Игра была жаркой. Собственно, для чего им нужен был мяч, животные так и не понимали, но было видно, что процесс игры затянул их полностью. Заскучавший Пипец снова встал, и снова его остановил мертвый сосед.
-Подождите. Сейчас будут бить штрафной удар.
Одна из псевдоплотей отошла от ворот соперника на 11 метров, и понеслась на мяч. Но, промахнувшись, угодила прямо в «Карусель».
Мертвец засмеялся, и нижняя часть его челюсти отвалилась и угодила прямо в руки сталкера. Пипец чертыхнулся, выкинул челюсть, на весь стадион прокричал, что в Гилинжеке он видел такой футбол (не обошлось и без «Судью в «Жарку!») и покинул место массового гуляния.
Глава 6.
Монолит.
Пипец неподвижно стоял перед Монолитом. Затем он почесал подбородок, и изрёк.
-Мне, значит…картошку фри…Кока Колу…большую, пожалуй…
В его голове моментально отозвался величественный и монотонный голос.
-Кто пустил этого придурка в святая святых Зоны?
Пипец сделал большие глаза.
-Это кто тут…тявкает?
-С тобой, свинья, не тявкает, а разговаривает сам Исполнитель Желаний.
-Спокойно, Пипец, – проговорил про себя сталкер – это просто плод твоего воображения. Камень не может разговаривать.
-Я не просто камень…ладно, раз уж пришёл, побыстрей загадывай своё желание.
Пипец крепко задумался.
-А можно всю «Санту Барбару»? На DVD?
-Я сейчас охрану вызову!
Пипец снова задумался.
-Ты знаешь, это мир настолько безумен, что в нём желания и исполнители меняются быстрее дня и ночи. Так что…пусть всё будет хорошо.
-Серьёзно? – в голосе Монолита прозвучали нотки удивления.
-Ага. Всё и у всех.
-Да будет так! – провозгласил Монолит, и Пипец утонул в потоке белого света…
Эпилог.
Проснулся Пипец в холодном поту. Ошалело осмотрелся. По одну сторону тихо посапывая, спал Миша, по другую – на животе громко храпела Алла.
-Ну и сон, – вздохнув, подумал Пипец, – Лига Чемпионов отдыхает.
И снова лёг спать.
-Вот идиот…, - усмехнулся где-то далеко Монолит.…А за окном Зоны уже не было. Только зелёная трава, щебечущие птицы, и весёлые дети, играющие в волейбол…
15.11.2009-17.11.2009г.

Меченый
Меченый пришёл в себя в бункере прикардонного барыги- Сидоровича. Он лежал на обеденном столе... Справа лежал ножик- с лева- вилка. Перед ним седел Сидорович с салфеткой на шее и голодной мордой на лице.
- Что то тут не то!-подумал меченый. Сидорыч улыбнулся и полез за кетчупом.
- Ой, что-то тут не то!- подумал Меченый. И сел. Сидорыч обернулся, поглядел на него расстроено и сказал:
- Всё-таки пришёл в себя? А я надеялся.... В смысле уже и не надеялся-тут же поправился он.
- Что здесь происходит?- выдавил из себя меченый.
- Все вопросы потом! Беги к волку!- крикнул ему сидор и спрятался.
Меченый вышел на поверхность. Перед ним стоял волк и махал хвостом. Перед глазами меченого зарябило и прям в воздухе возникли слова: Иди на АТП!
- Зачем?-Удивился меченый.
- Так надо по сюжету- туманно ответила надпись.
- Придурок, поиграй в сталкера- узнаеш!-пролаял волк.- Вот тебе ПМ, иди Шустрого спасай!
Меченый взял из пасти животного фотографию оружия.
-Поскольку я сам нифига не помню, будем расчитывать что окружающие знают что делать... -сказал вслух герой. И направился к Атп. По пути ему встретилось несколько электростанций с надписью "электра". На всякий случай обошёл их стороной. Ага, вот и атп!
На атп находилось несколько обкуренных до полу-бессознательного состояния бандитов. Угражая им фоткой макарова, согнал в одно из зданий и тщательно связал (они вообще слабо воспринимали действительность). Шустрого не нашёл, он сбежал ещё за три дня до того как был взят в плен, зато нашёл одного пьяного бандита, дрыхнущего в печной трубе. Растолкал его, узнал последние новости. Выпили, закусили. Стали травить анекдоты. Вдруг, на Пда упало сообщение:
Погиб сталкер Сегмецкий, причина- удар псевдоплоти в правый глаз. Время- 12:00.
- Однако...- сказали сталкеры. И почесали в затылке.
Тут же упало второе сообщение:
Погиб сталкер Сегмецкий, причина-
Удар псевдоплоти в левый глаз.
Время-12:01
- Однако...- Сказали сталкеры и почесали в затылке.
А ещё через минуту упало третее сообщение:
Погиб Сталкер Псевдоплоть, причина- многочисленные ножевые ранения Сегмецкого.
- Ага!- сказал меченый и заржал. Пригнулся, и табуретка, которой его хотел ударить бандит, прошла выше. Продолжая ржать, меченый развернулся и ударил бандита в зубы. Он отлетел к стенке и упал.
Поднялся и сказал:
- Смеёшься? Ну ничего, хорошо смеётся тот, у кого есть конопля....
Смеялся он действительно лучше.
Хорошо в зоне после гибели
о-сознания!

Уточнив у бандита дальнейший сюжет, меченый забрал флешку и направился назад, в бункер. Но по пути не утерпел- вставил в комп, поглядел документы. Там была папка "Савиршенно сикретно", а в ней лежала... Камасутра. Меченый ухмыльнулся и заменил её на эписеский роман "Что делать?". Потом подумал, "что делать?" удалил, скинул "войну и мир". Злорадно похихикал и двинулся дальше. Пытался тихонько прокрасться в бункер- наступил на хвост Волку, тот его долго материл, укусил даже.
Наконец, меченый в бункере, тихонечко спускается по лестнице. Резко открывает дверь в каморку торговца. Сидор дёрнулся, но спрятать за спину сразу три куклы "барби" не успел. Меченый заржал. Сидор покраснел и скуксился.
- Консервных банок насобирал?- поинтересовался он, чтобы замять тему. Меченый достал пальчиковую батарейку, которую подобрал у одной из электростанций.
- По чём возьмёш?-сидор пожевал губами и возмутился: нафига ты эту дрянь тягаешь? Ты бы мне ещё артефактов и другого хабара насобирал!
А вот, кстати, и квестовый предмет!- провозгласил меченый достовая флеш- накопитель. Сидор оживился.
Так, всё, некогда мне с тобой больше разговаривать, буду документы смотреть...
Меченый, ухмыляясь, вышел.
Перед глазами привычно появилась надпись: беги подмост!
- Это кто тут ещё подмост?- разозлился меченый.
- Извини-ответила надпись- я хотела сказать под_мост.
- Но меченый пошёл на принцып: а нормально сказать, "под мост" не можешь?
- Не могу- печально отозвалась надпись.- какой-то баг... Но ты беги под_мост!
А.... Ладно! - и меченный отправился в путь...

Проходя "под_мостом" меченый услышал голос Сидора
- Меченый... Ну ты!!!!! Признавайся, твоих рук дело?
Я щас на тебя лисицу бешеную натравлю!!!!!!
-Да ты кто в ще такой?- взбесило меченого- Иди по своим делам!
- в опу!в опу! В опу...-отозвалось эхо.
Недалеко за мостом обнаружилось два домика- ледяной и лубяной. Из ледяного выглядывала БОЛЬШАЯ, наглая лисица с двустволкой в зубах, перед домиком была видна мясорубка... Фирмы тефаль.
Свалка.
Трое бомжей били четвёртого, который разбил 50-ти литровую флягу с водкой.
Автосвалка.
Все чествовали бесика, который попутал четвёртого бомжа отлить пол- фляги в бочку, а уж потом- разбить..
Ангаро свалка
Главный по кличке некачественный уголь.(серый)
Меченый попросил, чтобы ему рассказали про этого, а рассказали про того...
Отправляется на поиски сталкера по кличке "землеройка"
Погропром
Меченый только вышел из-за ворот, как на экране появилась уже хорошо знакомая надпись : поговори с человеком на дороге!
Действительно, прямо посередине проезжей части, под знаком "осторожно, встречаются сталкеры", дрых какой-то человек. На проверку это оказалась жЭншина.
- Эээ. Гм. Гражданочка...- Меченый потряс деваху за плечё- Гражданочка...-и вдруг резко- ПРОСЫПАЙСЯ БЫСТРО!!!!! ХАНА ПРИШЛА!!!!
Жэнщина потянулась, встала, внезапно ответила грубым басом сидорыча : чё орёшь????

Меченый ошалело выпучил глаза. - чё ору, что ору.. Сюжет надо знать!- вдруг решил прихвастнуть он.
- ну и что же дальше по сюжету? -режущим слух басом ехидно осведомилась девица.
- ты не поверишь!!!!!!
НЭТ, МЭЧЕНЫЙ, ЭТО ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ... Девка медленно превращалась в донельзя разсерженного контролёра...
alien ©2009

Заплатив штраф и купив у контролёра билетик за проезд, меченый двинулся дальше.
У ликёро- водочного завода разворачивается настоящее побоище- сталкеры, которым он принадлежал раньше- оборонялись, военные и бандиты пытались захватить контроль над стратегически важным обьектом. Успешное десантирование спецназа в глубине завода могло решить всё дело, но неопытный пилот спросил людей на крышу разливочного цеха.... Больше их никто не видел...
Меченый зашёл в тыл группы хорошо вооружённых бандитов. Достал гитару и грозно крикнул "а ну сидеть!!!!"
Бандиты расселись кружком. Кто-то развёл костёр. Кто-то достал сало и колбасу. Меченый играл на гитаре. Играл он неважно, товарищи покумекали, гитару высоцкому отдали, а меченому доверили нарезку огурцов. Подтянулась ватага сталкеров, они притащили ящик водки. Хорошо! Сидят, бухают. Переговариваются...
Меченый растянулся на притащенном кем-то матрасе, с твёрдым намерением уснуть, но это у него, естественно, не вышло... Перед глазами зарябила уже порядком поддаставшая надпись.
- Не спать!!!!- сказала она- у тебя сейчас по сюжету...
- Стоп, стоп, стоп, стоп, стоп!!! - это уже меченый.
Давайте я обозначу меченого "М", а надпись- "Н"

Н: не спать!
Н: у тебя щас по сюжету...
М: Стоп, стоп, стоп!!!!!
Н: ну чё ещё?
М: во-первых, привет.
Н: привет.
М: во-вторых, я бухой человек и хочу спать! Завтра поговорим..
М: Хррр...
Н: Эй, ты чего???
Н: Это же просто неприлично!
М: ?
Н: Вставай!!!
М: Иди лесом.
Н: Ну всё, ты напросился! (превращается в дубинку), бьёт меченого, тот с воплями просыпается и встаёт.
Н: ну вот так-то лучше.
Меченый( ощупывая отбитые бока): на х*я тебе это надо?
М: почему сейчас?
М: я, между прочим, человек! И я хочу спать!
Надпись немножко помолчала и наконец ответила: Меченый, ты, пожалуста, не ругайся! Ну, понимаешь, работа у меня такая! Я не со зла!
Меченый задумался: Это ты к чему клонишь?
- По сюжету ты спать не можешь!- со стоном выдавила недпись. Ты не уснёшь!
Меченый поскрёб затылок и, огорчённо, согласился с доводами надписи.
- Ну и куда мне теперь?- поинтересовался он
- О! Вот это - уже деловой разговор!- радостно ответила надпись.
- Ну?
- Короче, тебе надо найти Землеройку, и попросить его показать тебе вход в очистительный колектор!
- Господи!- простонал меченый...

alien, прочитал. Честно - падал под стол, когда читал! Рассказ можно в сборник, НО... не сейчас! Было откровенно противно читать с таким количеством ошибок, грубых! Про запятые мы наверно знаем плохо? Вот такие вот еще есть ошибки:
- такого не нужно в сборнике.
- Зона с большой буквы, стыдно не знать.
- пишется БОЛЬШИМИ буквами.
- с большой буквы.
Это так, самое основное. Диалоги - слабые. А там, где описывается Свалка - вообще слабое описание. ничего не понятно.
Вот мое решение: сюжет интересный, можно в сборник, но не сейчас. С таким количеством ошибок не пойдет. Исправляйте ошибки, диалоги, запятые, а там посмотрим. В таком виде в сборник не годится! Работайте! Пока ответ: нет

Неплохо. Местами действительно вызывает улыбку. Идея хороша, но нет ни броневиков, ни пространственных пузырей и прочих атрибутов Вселенского пузыря «Андрюшы из ПЫС ПЫС»...
Нет чего-то особенного, характеризующего Ореха, Боба и прочих. Например, можно в реплику Боба добавить:
«- Орех, отбери у него пистолет. Ты ведь писал книгу про героя... Я знаю, ты сможешь...»
А так герои получились безликими. Да, играет редактор "ЭКСМО" в "Сталкер". Ну так обыграй это. Напиши, мол, все погибли кроме ГГ (Андрея) и "Недоруба" - пора срочно продавать серию в АСТ или что-то подобное.
К тому же в тексте присутствуют выражения вроде этого:

Речь ведь не о помещении и бутылках со столами, а о ПОСЕТИТЕЛЯХ.
И нужно конкретизировать, что за повод для "стачки"
Вдруг праздник по случаю выхода очередной книги Калугина или что-нибудь подобное... К примеру, пятнадцать лет стукнуло Янковскому или восемнадцать Шалыгину и теперь великому писателю можно пить пиво, не опасаясь гнева ЭКСМО, а может Орехову выдали паспорт, и тот признал на фотографии себя...
Придумай что-нибудь - время ещё есть.

Видимо, логики здесь не было с самого начала...
Впрочем, начну с плохого - мотивация героя не продумана. С самого начала рассказа ГГ совершает абсурдные поступки (не смешные. а именно абсурдные), персонажи бормочут что-то невразумительное, и только один Монолит сохраняет здравомыслие.
Быть может я не понимаю тонкого юмора в данном произведении, но из всего текста мне понравились лишь фраза "Судью в Жарку" и финальный диалог с Монолитом. Остальное даже улыбки не вызвало.
Почему? По одной простой причине - не прослеживается мотивация героя.
Идем дальше - странный Монолитовец стоит на крыше пятиэтажки и беседует с героем, находящимся внизу. Честно говоря, забавного в этом мало, особенно если учесть, что Монолитовцы расстреливают любого нарушителя, появившегося в черте города. Вот и беседа «смотрится» мягко говоря странно - оба наверняка в масках, в Припяти ветер, шорохи, но сталкеры слышат друг друга, будто стоят рядом. Последние слова реплики Пипца не "теряются" и слышатся идеально. Вот ведь странность...
А откуда ГГ знает пароль Монолитовцев?
В итоге - нужно править текст, добавив в него мотивацию персонажей и общую логичность всего повествования.

Вот мой вариант:
- Пипцу на ПДА приходит сигнал СОС от монолитовца, который попал в аномалию (ну или на клыки мутанту). Сталкер не успевает, и застает монолитовца умирающем. Тот рассказывает Пипцу, что нес важную информацию лидерам клана, и просит доставить "посылку" на ЧАЭС. Соответственно, говорит пароль.
И герой идет на ЧАЭС... но не относить "посылку", а прямиком к Монолиту...
Ну а встречу с часовым у пятиэтажки можно обыграть как "сломанный телефон" или сделать так, чтобы Пипец принял голос сектанта за свой "внутренний" голос... В общем, как-то так.
В таком виде рассказ в сборник не пойдет.

Лучше писать "по прозвищу" - к контексту предложения первоначальный вариант не подходит.

Опечатка. Нужно писать "над кроватью".

Дорабатывать нужно довольно много. В части беседы программистов (особенно) и в действиях героев. Но сам текст мне понравился.
Рассказ на БЛИК для вычитки.

Александр Тихонов
Гость

Не сказать, что я этих двуногих не люблю… просто странные они какие-то – бегают, что-то ищут. Вот опять лезет какой-то. Поскользнулся на лестнице, вниз покатился.
А вы знаете, что можно по звуку падающего тела узнать, какой национальности сталкер. Не знаете? А вы прислушайтесь…
Если есть мат – славянин. Нет мата – зомби. Нет мата, но есть ругательства на буржуйском наречии – американец. Ну а если ни разу не «навернулся» там, где я ящики поставил, значит.. значит Яшка.
Яшка он шустрый – летает себе над ящиками, и ему плевать, кто там в нашу «берлогу» лезет…
Смешной он – Яшка. Весь из себя такой круглый, святящийся, как трещалка в тоннеле… ну, та трещалка, которую люди «Электрой» зовут…
Но сейчас матерится… Странная вещь – память. Имя свое уже забыл, звание… а вот маты помню хорошо…
Знаю, например, что сейчас сталкер Зону на Агропром посылает.. Ну или чуть дальше Агропрома, на Янов… Иди, говорит, Зона, на Янов…
Сталкеры... Всё им неймётся. Думают, раз подземное сооружение – сразу секретная лаборатория, Если замок на двери – сразу тайный бункер ученых. А может там портянки шили?
Портянки… Слово-то какое смешное… И где его Яшка услышал. Это, наверное, тот военный, которого мы утром доели своему напарнику кричал, мол, портянку тебе в…
Ну да Зона с ним.. Кричал и кричал. Мало ли…
А этот аккуратный такой – поднялся, отряхнулся, затвор передернул…
Вот ведь память – имени своего не помню, но знаю, что такое затвор… Знаю, а представить себе не могу, что это такое… это как Портянки…
Ага, засуетился сталкер – видно заметил то, что от военного вчерашнего осталось… Так и осталось-то вроде немного, чего кричать-то так… А, это наверное Яшка красной жижей всё измазал… кровью…
Это он может… В прошлый раз так написал кровью на стене «Заходи – не бойся. Выходи – не плачь»…
Забавный он – Яшка, хоть и полтергейтер… тьфу ты, гланды протрешь, пока произносить будешь. В общем, как трещалка, только круглый и летает туда-сюда… Неугомонный… Но без него скучно жить. Это ведь он нам еду зовет. Подлетит к двери и жалобно так говорит: «Сталкеры. Помогите! Гопники оружие отобрали и заперли…».
Талант наш Яшка, просто ТАЛАНТИЩЕ. Все верят – никто мимо не прошел.
Вчера вот военные зашли… А им по инструкции не положено откликаться на шум…
И откуда я их инструкцию знаю… Помню, полковник учить заставлял…
Яшка, поди, тоже помнит… Я, говорит, на переметере служил…. Чего такое переметере?...
А сталкер-то упорный – покричал-покричал, да и пошел дальше… Смелый… Но смелый, ведь, не значит вкусный… Вот ученые давеча зашли… трое… все несвежие, сморщенные… А военные – это ж вкуснятина…
Вот, зашел в коридор… С фонарем… Я знаю, что такое фонарь – у меня в лежке много таких… и пиликалок много… ПТА… КТК… как же их тот сталкер называл, которого мы три выброса назад съели?… Вроде КТК… так разве его поймешь – бормочет что-то с перекушенным горлом, ползет куда-то, КТК просит…
Тоже смелый был. И этот, с фонарем, так же ходит…Шуму от него как от Яшки, и даже больше…
Идет, оглядывается… Фонарем водит, аж в глазах мельтешит...
А вот и Яшка пожаловал… Летит себе мимо... у него это любимая шутка – подкрасться к сталкеру сзади, и когда тот расслабиться, сказать «Здравия желаю!»… Хоть портянки выжимай потом… Весело-то как…
А этот не испугался – стрелять начал…
Не люблю я, когда стреляют… Шума много, пахнет плохо… железячки всякие на полу остаются… Тот, второй военный, которого вечером съели тоже стрелять хотел, потом кричит: «Костян, у меня затвор перекосило!»…
А, вспомнил, где я это слово слышал «затвор»… Не Яшка это рассказывал, а военный тот, которого Яшка канистрой ударил…
Сегодняшний потише будет – не кричит, но стреляет, стреляет… Спрашивается, чего в Яшку стрелять, раз Яшка пустой как та трещалка в тоннеле… Пшик, и всё наружу… Сказать ему, что ли, чтобы не стрелял.
- Эй, сталкер! Ты чего шумишь?
О, заметил… Глазенки круглые… Шепчет что-то, крестится… Снорка первый раз увидел?
Автомат бросил, побежал…
- Лови его, Яшка! Я кушать хочу!
Побежал… и автомат выбросил, и КТК…
Помню, у меня тоже был КТК – зелененький такой, и написано было «Капитан Васнецов»… О, вспомнил, как меня звали!
- Яшка, я вспомнил! У меня теперь тоже имя есть! Слышишь, Яшка?!…
А у этого что написано?....
- Дэ-олг… са-тал-кер… ме-ча-ный… Мечаный… Нет, у меня имя красивее… Тащи его сюда, Яшка!

«Йа кабанчег» или как шутят военные.

Вячеслав ака Adok.

Языки пламени костра, горящего в обломке старой двухсотлитровой бочки, выбрасывали небольшие снопы искр. Свет плясал на лицах людей, сидевших вокруг костра. Сидевший рядом с Волком новичок, протянув руки к костру, недоверчиво спросил:
— Волк, неужели всё так и было?
Волк оторвал задумчивый взгляд от костра:
— Что, не верится? Старички на Кордоне от безделья дурью маялись. Шутки шутили с кем не попадя. А военных разыгрывали не раз и не два.
— А вояки что, не догадались, кто их разыграл?
— Догадались, не догадались, только было и нам виденье… — Волк снова стал смотреть на огонь.
— Ну, не тяни. Расскажи! — не унимался новичок.
— Ладно.… Есть у военных подразделения всякие, в частности, противопожарные. Так, ничего особенного, вроде гражданских пожарных, только техника покруче, ну и служба полегче. На губу их не садят, картошку не чистят, строем почти не ходят. Потому что - вдруг пожар, кто тушить будет?
— И чё? Неужели за нас так беспокоятся? — изумился новичок.
— Да нужны мы им больно. — Волк усмехнулся — У них и своих забот полон рот: ГСМ, вертушки и техника всякая, попавшая в шаловливые руки первогодок. В общем, есть, зачем следить. Вот так и служат, а дальше Кордона их не пускают. Ну а на гражданку пойдут, чем хвалиться? Ведь можно прослужить весь срок и, не увидев ничего, и нигде не побывав. Вот и заходят то к нам, а то на АТП за сувенирами. Кто копыто кабана попросит, кто хвост псевдособаки, а кто покруче и артефакт какой прикупит. Не за деньги, конечно. Откуда у них деньги? А так - то патронов принесут, то свежих фильтров к противогазам, то еще чего, в общем, меновая торговля. Так вот, как-то раз приезжают они к нам под вечер на машине своей пожарной. Обычный ЗИЛ-131 с тремя ведущими мостами. Ну и сразу к нам, к костру присели, а лайбу свою у развалин на въезде оставили. Слово за слово, они и говорят, повадился, мол, к военным на блокпост кабан ходить. Да такой матерый, что пролазит заграждения никем незамеченный. Пожрёт, все, что найдёт съедобного ещё и нагадит потом. А поймать его никак не удаётся. Ну, мы себе посмеиваемся тихонько, знаем, чьих рук дело.
Новички зашевелились и заговорили вразнобой. Только один стажёр по кличке Сус промолчал. А когда все угомонились, сказал:
— Ну да, старички пошутили, наследили кабаньими копытами, и под шумок слегка «потрусили» склад военных.
Волк кивнул и продолжил:
— А эти и говорят, что часовые даже пару раз его видели. Здоровый кабанище. Что интересно - на боку у него полустёртая надпись зелёной краской «Йа кабанчег». Мы ещё больше от смеха скисли, кривимся во все стороны. Ведь кабанчику «райтинг» сами третьего дня с бодуна сделали. Напоили «Казаком», намалевали, а потом отпустили. Вот значит, куда кабанчика понесло – к военным.
Ну, а они дальше продолжают, мол, часовые и пальнули по нему, только зря патроны перевели. Не берут его пули, как заговоренный. Естественно, командиры военных подсуетились, вроде бы даже сам генерал дал запрос учёным на Янтарь о кабанчике. Прислали официальную бумагу, подписанную Сахаровым. Что появилась новая разновидность мутантов. То ли помесь кабана с плотью, то ли еще чего с чем - точно неизвестно. Но монстры эти обладают повышенным уровнем регенерации тканей. Так что ему пули нипочем. А еще говорят, не переносят они запаха людей, евших его сородичей, то бишь свинину. Мы в непонятках. Кабанчик наш был обыкновенный. Из дробовика завалить можно, не говоря о калашах военных. А тут такое чудо в перьях. Ну, посидели мы так с часок, поболтали, сменяли, кому чего надо, и стали расходиться. А они сели в свою машину и укатили, как и не было. Кто остался у костра, присели перекусить, на гитаре побренчать перед сном. В общем, одни новички. А мне как раз нужно было сходить к Сидоровичу в подвальчик по делу. Покалякать, ну и там ночной колпак принять. Короче, были еще у меня дела. Вот. А вместо себя за старшего я оставил одного смышленого новичка. Кстати, после этой ночи он и получил свое боевое прозвище...
После этих слов Сус коротко кивнул Волку и спустился в подвал, находящийся рядом с костром.
За время разговора небо над Кордоном и без того мрачно-серое еще больше потускнело. Сумерки сменились непроглядной темнотой. Тени от костра ещё больше потемнели и стали чёткими силуэтами людей. В предночном затишье было слышно только все нарастающий стрекот цикад.
— Ну а дальше что было? — не унимался самый бойкий из новичков.
— Дальше? А дальше, всё как в кино. Сначала послышались странные звуки от соседних развалин. Не то кашель, какой, не то хрюканье. Никто и не почесался проверить, что там. Все расслабились, у костра собрались, как у себя дома сидят, закусывают.
И тут, как у Кинга, на свет из руин вываливается это чудо визжащее, и прёт на новичков у костра. На вид вроде дикий кабан, только крупнее, и несуразный какой-то. Все просто обмерли. Потом шустро стали разбегаться в разные стороны. Вояки, блин. Правда, кое-кто за оружие схватился. А что толку. Ведь из вас, новичков, мало кто прошел хоть какую-нибудь армейскую подготовку. Да и вооружены ПМ-ами да обрезами. Хотя, после некоторого замешательства, огонь по кабанчику все-таки открыли. Кабанчик, как ни странно, первый залп выдержал и давай вокруг костра стрелков гонять. Увидев, что кабанчику стрельба никак не повредила, некоторые испугались так, что кричали, будто они вегетарианцы и в жизни мяса не ели, да только мало им это помогло. И могло это представление плачевно окончиться, если бы кабанчик не выбежал прямо на Суса.
Волк поднял с земли сухую веточку, покрутил в руках, с хрустом переломав пополам, бросил в костер и продолжил:
— Сус, к слову, на Кордон пришёл с одной бейсбольной битой и с вещмешком, полным банок свиной тушенки. А бита у него особенная была - металлическая, да и он, видать, ещё тот спортсмен. Ну и зарядил он кабанчику со всей дури аккурат между глаз. Кабанчик и хрюкнуть не успел. Ноги подломились, и он завалился на бок. Тут и мы с Сидоровичем подоспели на шум и быстренько спеленали кабанчика. Вот после этого удара его и прозвали Сус - бейсболист. А кабанчик самый обыкновенный оказался. Просто на него был одет легкий бронежилет самого большого размера. Сверху другой кабаньей шкурой закрыт для маскировки, ну и надпись на боках, чтобы нас провести, вот и готов бессмертный кабанчик. Правда, какой-то он не совсем нормальный был. Слишком уж бесстрашный. И если бы не Сус, то точно были бы жертвы. А теперь представьте, что если где-нибудь рядом такой же кабанчик ходит? И кто из вас готов с ним справиться?
Новички переглянулись.
— Волк, но ведь ясно, что кабанчик был один, вам его пожарники подкинули. А в бронник его военные нарядили в отместку. И ещё, я думаю, вкололи ему какую-нибудь дрянь типа боевой наркоты. Кабанчики в зоне, как ты говоришь, бесстрашные, преследуют добычу до последнего, а с этой дурью, я думаю, ему совсем крышу сорвало — сказал всё тот же шустрый новичок.
Волк с интересом посмотрел на него:
— Новенький, а кликуха у тебя есть?
— Ну да…
— И…
—Друзья Профессором зовут, или по имени - Дональд.
— Ладно, Дональд, в моё отсутствие будешь за старшего.
Волк легко поднялся, поправил ремень, и, закинув за спину неизменный калаш, неспешным шагом двинулся к подвальчику Сидоровича. Новички с восхищением смотрели на уходящего сталкера. Для них он был воплощением их желаний и надежд. Того, что когда-нибудь и они станут такими же прожженными сталкерами - ветеранами, исходившими Зону вдоль и в поперёк.
— Эх! Скорей бы уже в рейд хоть на Свалку сходить, а ещё лучше на Янтарь.
— Да…
— Так, мужики, не расслабляемся, - оживился Дональд - через полчаса смена часовых.
— Не боись, Профессор, всё будет нормально.
— Да я и не боюсь, только… – Дональд оборвал себя на полуслове и повернулся в сторону развалин. В развалинах явно что-то происходило, слышалась какая-то возня и приглушённые гортанные звуки. Легкий ветерок нёс с собой аромат полевых растений и ещё какой-то непривычный резкий мускусный запах. — Думаю, что этой ночью нам не придется скучать…
А ночь уже вошла в свои права. В небе над лагерем мерцали блеклые звезды. Низкие перистые облака медленно скользили по небосводу, подсвечиваемые восходящей луной. Ничто не предвещало беды, но у всех создалось нехорошее предчувствие, что Профессор, скорее всего, прав.
— Ну, здравствуй, новичок, сказала Зона — будем знакомиться…