Андрей зубами вскрыл банку с тушенкой, и руками начал доставать оттуда мясной фарш.
-Забавный ты – искренне улыбнулась Лена – откуда только взялся?
Андрей не обращал на неё внимания, продолжая самозабвенно поглощать завтрак Лены.
-Эй! – она щёлкнула пальцами перед его лицом – откуда ты?
-Откуда, откуда…от верблюда – не отрываясь от тушёнки, скороговоркой ответил Андрей.
-Действительно забавный – Лена порылась в рюкзаке – колбасы хочешь?
Пока Андрей ел батон колбасы прямо с пищевой плёнкой, Лена попыталась пригладить взъерошенные волосы у него на голове. Но при приближений её руки он отпрянул и угрожающе зарычал.
-Не веди себя так! – возмутилась Лена – мне становится страшно! И вообще, тебе нужно в наш бар – вот где наешься до отвала.
Когда с припасами Лены было покончено, она встала, закинула на плечи рюкзак и поманила Андрея.
-Пошли.
Он тоже встал, но потом передумал и побежал за Леной на четвереньках.
Через несколько километров Андрей вдруг остановился перед абсолютно чистым куском дороги и побежал по обходному пути. Удивлённая Лена пожала плечами и пошла дальше. Через десяток метров её датчик заверещал как сумасшедший.
-Боже мой! Новый аномальный очаг! – про себя ужаснулась Лена – если бы не он, меня бы уже давно не было!
И побежала догонять Андрея.
Ещё через несколько километров они наткнулись на довольно внушительную стаю слепых собак – особей 30, не меньше. Лена ещё не успела расчехлить снайперскую винтовку, как Андрей оскалился и с нечеловеческим криком ринулся в толпу. Испуганные звери разбежались кто куда.
-И снова он спас наши жизни – про себя отметила Лена.
Когда они добрались до бара, Лена уже готова была отдаться незнакомцу без лишних препираний.
-Ребята, я тут встретила одного странного парня – начала представлять Андрея всем собравшимся в баре Лена – он конечно, реально чудной. Но он дважды спас мне жизнь, так что проявите хотя бы капельку терпения и уважения. Ладно?
Все закивали головами, и счастливая Лена позвала Андрея.
-Заходи, пожалуйста!
Андрей зашёл, диковато озираясь на людей и обустройство бара.
-Андрей! – внезапно вскочил со стула один из матёрых сталкеров – Андрюха! Это ты! Господи, как же мы все волновались!
Андрей внимательно вгляделся в лицо старого знакомого, но после этого отошёл подальше.
-Я вас не знаю.
-Ну, как не знаешь? – удивился ветеран – это же я. Алексей. Саша. Бобл. Неужели не помнишь?
Андрей молчал, испугавшись ещё больше.
-Тут же все свои – обвёл рукой бар Алексей – Вася Орехов, Саша Калугин, Дима Янковский. Иди к нам, мужик, выпьем за твоё возвращение.
При приближений Алексея Андрей молниеносно достал пистолет.
-Не подходите. Я вас не знаю.
-Андрей, ты чего?
-Не подходите!!!
Он выстрелил в потолок.
-Совсем, бедный, скатился – прошептал Алексей – ребят, надо отобрать у него пистолет. А то ведь понаделает делов.
-Не подходите – повторил Андрей – это последнее предупреждение.
Когда к нему сзади подошёл охранник, он огрел его прикладом по голове и, развернувшись, выстрелил в Алексея.
-Что ж ты делаешь… - простонал Бобл и замертво упал на пол бара.
В последующие пару минут Андрей перестрелял весь бар, включая бармена.
-Андрей… - заплаканная Лена прижалась к стене – ты же не убьешь меня, правда?
Андрей молча наставил на неё пистолет и нажал на курок. Потом выкинул пушку, сел посреди окровавленной комнаты и, подобно китайскому болванчику, начал качаться взад-вперёд…
***
Главный редактор «Эксмо» сидел в своём кабинете и игрался на ноутбуке. Внезапно ему позвонили. Не отрываясь от S.T.A.L.K.E.R.-а, он поднял трубку.
-Да, слушаю…кто?...где?...понятно, спасибо.
Не поставив игру на паузу, он вызвал своего заместителя.
Бледный паренёк осторожно постучался и буквально просочился сквозь дверь.
-Объясни, мне, пожалуйста, Митя, какого хрена в баре «100 рентген» нашли 16 трупов и слетевшего с катушек Андрея? А?
-Дело в том, что господин Левицкий в поисках сюжета для новой книги снова пошёл в Зону без соответствующего снаряжения. И, видимо, чересчур глубоко вошёл в образ.
-Чересчур глубоко, да? Завалил всех ведущих авторов серии – это называется «чересчур глубоко»?
-Извините.
-Иди уже.
Редактор перевёл взгляд на экран монитора. Game over.
-Чёрт! – стукнул кулаком об стол главный редактор – надо было сохраниться…
31.10.2009г.

В дальнем углу бара, напротив друг друга, сидели двое мужчин, курили. Один был худой, бледный, в красной рубашке и брюках. Второй, наоборот – полный, розовощёкий, в костюме «Заря». Сталкер курил торопливо, тяжело дыша после каждой затяжки. Мужчина, наоборот, курил медленно, размеренно, спокойно, выпуская изо рта кольца дыма.
Несколько минут мужчины просто курили, глядя друг на друга. Наконец сталкер прервал затянувшеюся тишину.
-Я в туалет.
-Подожди – мужчина одёрнул его за рукав – есть дело.
-Какое? – сталкер сел и глубоко затянулся.
Несколько секунд мужчина молчал.
-Там кто-то насрал, надо съесть.
Несколько секунд сталкер молчал.
-Сколько платят?
-Шучу – хладнокровно ответил мужчина. Сталкер затянулся, нервно барабаня пальцами по столу.
К их столику подошёл бармен.
-Понимаете, мы работаем до последнего клиента. Но уже 4 утра, а вы последние…может быть…как-нибудь…
-Какой забавный юноша – затянувшись, мужчина посмотрел на бармена – пошел отсюда, клоун.
-Окей – бармен вымученно улыбнулся и ушёл.
Мужчины курили.
-Я знаю, о чём ты думаешь – хладнокровно сказал мужчина.
-Правда?
-Ты думаешь о том, что я думаю о том, о чём думаешь ты.
Сталкер покачал головой, затянулся.
Подошёл бармен.
-Вообще, мы обычно работаем до последнего клиента. 4 утра, вы последние…может…как-нибудь…побыстрее?
-Смешно – сказал мужчина – смешно, правда?
Сталкер нервно кивнул, затянулся.
-Окей, окей – бармен ушёл.
Мужчины курили.
-Знаешь Закружного? – спросил мужчина, выпуская кольцо дыма.
-Да – кивнул сталкер, выпуская тонкую струйку дыма – это я.
-Его нужно убить.
Сталкер покачал головой, затянулся.
Подошёл бармен.
-У меня есть к вам предложение, от которого вы не сможете отказаться…валите отсюда, мы закрываемся.
Мужчины встали, и, взяв заказанную, но не тронутую бутылку водки, пошли к выходу.
Бармен облокотился об край стола, тяжело вздохнул.
-Через несколько минут рванёт Выброс, а вокруг нашего бара ни одного закрытого помещения. Они побегут сюда, а у нас уже закрыто. Потому что месть – это блюдо, которое нужно подавать холодным.
И Инквизитор ушёл к барной стойке.
27.11.2009г.

Пипец и сам не знал, как его угораздило оказаться в лагере сталкеров-геев. Но раз уж оказался, действовали три правила – держи задницу в недосягаемости, не спи и не ешь местной пищи. Почему? Смотри первое правило. Все жители лагеря как раз собрались вокруг костра, и Пипец, что бы не вызывать подозрений, тоже сел на землю по-турецки.
-Девочки, я тут такое слышала! – начал рассказывать самый размалёванный дешёвой косметикой сталкер, активно жестикулируя – был, значит, такой сталкер – Меченый. Красавчик, наверное, но сейчас не об этом. Так вот, он включил выжигатель мозгов и у всех сразу выжгло мозги! Представляете?
-Дура, так не бывает! Может, выключил?
-Может и так. Какая разница?
-А я слышала, что в Припяти есть Саркофаг, а в Саркофаге – мужик, Монолитом зовут. Так он любые желания исполняет!
-Что, реально?
-Вообще любые!
-И лак может? И сумочку?
-Всё может! Да ещё спросит – сумочку от Армани, или от Дольчи-Габана?
-Слушай, вот бы на таком жениться…
-Выйти за муж, дура!
-И без тебя знаю! А ты чего молчишь?
Все головы разом повернулись на бедолагу-сталкера.
-Это провал – про себя подумал Пипец, но виду не подал.
-Не ссорьтесь, девочки – максимально смягчив голос, сказал Пипец – давайте лучше споём.
И, взяв так удачно подвернувшуюся по руку гитару, невпопад запел:
- Любо братцы любо, любо братцы жить,
с нашим атаманом не приходитца тужить...
Собравшиеся сначала кивали в такт головами, а потом все разом подхватили. Военные, собравшиеся брать лагерь штурмом, в панике побросали оружия и убежали обратно на блокпост.
-Ах, хорошо девочки – с блаженной улыбкой на лице сказал главарь – мужика бы сейчас.
Из кустов вышел сталкер, и, застёгивая штаны, прокомментировал:
-А колбасу и батоны хреновые нынче делать стали!
Потом приветливо помахал сидящим у костра.
-Девчонки! Сигаретки не найдется?
-У меня только с ментолом! – хором сказали все пятнадцать гомосексуалистов.
-Бабы, что с ними сделаешь? – пробурчал сталкер, и ушёл обратно в кусты.
Пипец начинал нервничать – прошло уже полчаса, а с ним до сих пор никто не вышел на связь. Или на базе все уснули, или жизнь преподнесла ему прощальную подлянку.
-Девочки, а давайте выпьем? – предложил главарь и достал бутылку самой настоящей водки.
-Только немножко – по пять капель – предупредил главарь, разливая по стаканам горячительное – у нас завтра распродажа на Свалке.
Пипец залпом опустошил свою порцию (для храбрости). Водка оказалась хорошей – Пипец моментально пережил все стадии опьянения и был на волоске от провала.
-Я отлучусь…припудрить носик – пробурчал Пипец.
Главарь кивнул.
-Только быстро – у нас после этого запланировано массовое избиение подушками.
Пипец отполз на приличное расстояние от костра и попытался залезть в кусты.
-Эй – послышался голос сталкера – уже и уединиться нельзя?
-Извините – буркнул Пипец и заполз в соседние кусты. Там он достал рацию, и, покрутив настройки, выше на связь. Связь была неровной – то и дело через помехи слышались крики главного связиста:
-Три тысячи чертей! Каналья! Защищайтесь сударь!
-Миша? Миша, ты меня слышишь?
-Извините, Алла. Пипец, это ты?
-Миша, какого хрена ты там делаешь?
-Во-первых, ни твоё дело, а во-вторых, по какому, собственно, поводу звонишь? Это секретный канал, дубина! Нас могут прослушивать!
-Сам ты секретный канал! Нас могут прослушивать только тараканы в твоей башке! А звоню я потому, что нахожусь в натуральной заднице!
-То есть? А как ты тогда вышел на связь?
-Не в прямом смысле, идиот! Я в лагере, доверху забитым геями!
-Мама Мио! Что от меня требуется?
-Помощь! Любая! Начиная от кавалерийской поддержки, заканчивая лазерными ударами со спутника!
-Понял! Жди!
Пипец отбросил рацию и как следует, продлевался. Потом вернулся к костру.
-Ну а теперь – главарь улыбнулся – мы все поиграем…в бутылочку!
Пипец одновременно начал проклинать Мишу и молиться всем известным ему богам.
-Начнём, естественно, с меня – радостный главарь крутанул, пустую бутылку из-под водки. Пипец ужаснулся, понимая, что крышка показала на него.
-Ух, ты! – захлопал в ладоши главарь – Здорово! Ты мне давно приглянулась, милашка!
Пипец начал медленно отползать от костра. И тут на костер упали обломки андронного колайдера, расплющив всех лиц нетрадиционной ориентации.
-Спасибо, Миша – выдохнул Пипец и снова побежал в кусты блевать.
30.10.2009г.

То, что единственный бар в округе назывался «От заката до рассвета» нисколько не смутило сталкера по имени Пипец. Мало ли свихнувшихся фанатов Тарантино и Родригеса не знали, как назвать своё заведение? К свихнувшимся фанатом Пипец себя ни относил, хотя просмотрел обе части «Убить Билла» и спьяну любил выходить на улицу в облегающем жёлтом трико, чем вводил в ступор всех в радиусе 30 метров, в особенности мужчин.
В полной уверенности, что проведёт остаток вечера в компаний пышногрудой блондинки, Пипец ввалился в бар с привычным ему криком:
-Порублю, суки!
Все присутствующие моментально скинулись, и довольный Пипец про себя отметил, что теперь и пиво сможет выпить на халяву.
-Пипец! – окликнул его кто-то с середины бара.
-Миша! – обрадовался Пипец, увидев лучшего друга – что ты здесь делаешь?
-Отдыхаю. А ты?
-Работаю.
-Не переживай. Кстати, познакомьтесь. Алла – это Пипец, Пипец – это Алла, моя будущая жена.
Алла оказалась той самой пышногрудой блондинкой, о которой грезил Пипец с самого утра.
-Здрасьте – недовольно буркнул Пипец, про себя отметив, что по части мужского начала он обходил Мишу по всем пунктам. А его другу банально везло.
-А, так вы тот самый Пипец – с нескрываемым восхищением в голосе сказала Алла – Миша много рассказывай про вас. Это вас чуть не изнасиловала группа иностранных туристов?
Миша растерялся.
-Алла…
-Ничего, ничего – улыбнулся Пипец – было дело. А Миша вам рассказывал, как он, нацепив трусы на голову, полез в нору со снорками?
Алла сделала большие глаза.
-Нет, не рассказывал.
-Тогда вам есть о чём поговорить – просиял Пипец – если что, я у барной стойки.
И ушёл, оставив парочку наедине.
Хоть на входе и висела предупреждающая табличка «У нас не курят», вокруг дальнего столика образовалось кольцо из табачного дыма.
-Здесь не курят – басом повторил бармен сидящему за столиком гею.
-Извини, сладкий – Валентин затушил сигарету – а где у вас тут туалет?
-На улице.
-Эй, бармен – крикнул Пипец – обслужи, дорогой, а то зарежу.
Бармен на прощанье обвёл Валентина хмурым взглядом и встал за стойку.
-Я слушаю.
-Текиллу – Пипец по пижонски кинул деньги на прилавок – с лимоном. И солью. И немного чёрного перца. Чтоб наверняка.
Бармен кивнул и принялся обслуживать клиента. Обслуживал он на совесть – вскоре Пипец был вдрызг пьян. Помутнённым взглядом он заметил Валентина.
-Эй, гомик.
-Извините, это вы мне?
-Тебе, тебе, голубое чудо. Вот плохо, что у нас отменили смертную казнь. Знаешь, что бы я с тобой сделал?
Валентин побледнел.
-Что?
-Посадил бы на кол,…а потом снял,…посадил и снял,…посадил и снял…
И Пипец от души заржал.
Вскоре местные настенные часы прозвенели 12 раз – наступила полночь.
-Ребятки – Пипец кивнул целующимся Мише и Алле – я…это самое…очистить чакры. Скоро вернусь.
Переплетающимися ногами он подошёл к выходу. Выход ему перегородил бугай охранник.
-Куда?
-Куда? Туда.
-Куда туда?
-Туда…на свежий воздух.
-Нельзя.
-Что нельзя?
-На свежий воздух.
-Это ещё почему?
-После полуночи никого не выпускаем.
-Я на минутку.
-После полуночи никого не выпускаем.
-Мне в туалет надо.
С минуту охранник думал.
-Прямо здесь.
-Что?
-Делай прямо здесь.
Пипец с минуту думал. Потом развернулся и увидел за собой очередь из Миши, Аллы и Валентина.
-Пипец, ты уже договорился с ним? – с надеждой спросил Миша.
-А что такое?
-У нас…э-э-э…проблема.
Пипец посмотрел через Мишино плечо. Все посетители бара повставали со своих мест, отрастили клыки, когти, и теперь, хищно улыбаясь, смотрели на четвёрку сталкеров.
-Миша…у тебя есть мелок «Машенька»? – облизал пересохшие губы, полушепотом спросил Пипец.
-У меня есть! – радостно воскликнул Валентин.
-Тогда черти круг.
-Зачем?
-Не зачем, а пока.
-Пока что?
-Пока нас не сожрали!!!
***
-Нет, ну это же надо было так попасть – сокрушался Пипец – оружие я сдал в камеру хранения, вокруг вампиры, да ещё и гомосек под боком.
-Я тоже от тебя в восторге, сладкий – отозвался Валентин.
-А что вообще происходит? – очнулась после абсента Алла.
-Не волнуйся, солнышко – гладил её по голове Миша – скоро мы будем дома.
-Сомневаюсь – сказал Пипец.
-Пипец – нахмурился Миша – не пугай её.
-Я сам уже наложил – продолжил Пипец – кстати, можно сигарету?
-Бери, сладкий – Валентин передал ему пачку.
-Господи, докатился – беру сигареты у голубого.
-Люди! – одёрнул их Миша – что нам делать?
-А всё просто – сплёвывая после каждой затяжки, ответил Пипец – нам нужно продержаться до рассвета. А что бы продержаться, нам нужно не подпускать этих тварей.
Он кивнул на окруживших их посетителей бара.
-Но чем мы будем их отпугивать? – не унимался Миша.
-Давайте думать логически – начал рассуждать Пипец – чего боятся вампиры? Чеснока, зеркал, библий, распятия, святой воды, серебра, осинового кола. А, да, ещё стоматологов.
-Откуда ты знаешь? – возмутился Валентин.
-Не дури, мужик. Стоматологов бояться все.
-Но где нам сейчас взять стоматолога?
-Ты прав – почесал подбородок Пипец – действительно, бред. Вычёркиваем. Кстати, э-э-э…
-Валентин.
-Да, Валентин. Извини за то, что я тогда сказал…ну, про кол…
-Ничего – улыбнулся Валентин – мне понравилась идея.
-Люди! – осенило Мишу – у Аллы же есть жвачка со вкусом чеснока!
-Отлично – распорядился Пипец – все сейчас берут по жвачке и активно жуют. Чуть что – дышите…да не на меня, Валентин!
-А ещё у меня зеркало есть – добавила Алла.
-Разбей – сказал Пипец – на счастье.
-А у меня – подхватил Миша – есть отрывок из Библий.
-Откуда?
-Из PlayBoy-я за 96-й год.
-Понятно. Ещё предложения?
-Распятие можно сделать из двух фаллоимитаторов!– воскликнула Алла.
-Откуда два?
-Ну, как – один у меня, второй – у Валентина.
-Нам нужно больше вещей!
-Святую воду можно выкачать из святого яблока! – оправдала цвет волос Алла.
-У меня есть серебряный зубной протез – предложил Валентин – только не спрашивайте откуда.
-Остался осиновый кол – посмотрел в список Пипец.
Всё остальные пристыжено молчали.
-Нет, ну вы посмотрите на них! – поиздевался Пипец – готовы умереть из-за отсутствия заточенной деревяшки?
-Да что ж я, не мужик что ли? – воскликнул вдохновлённый Миша и оторвал от пола внушительный кусок дерева.
Когда всё было готово, Пипец окинул всех взглядом последнего миссионера.
-Если все готовы, выходим из круга насчёт 3. Все готовы?
Все нехотя кивнули.
-Хорошо. 1…2…3!
В этот момент в бар ворвался Курт Кобейн и мощнейших луч света от его неземной ауры потоком залил бар, мгновенно уничтожив всех вурдалаков.
-Вот и повоевали – недовольно закончил Пипец, с досады выкинув своё распятие из фаллоимитаторов…
2.11.2009г.

-Федяй – Пипец повернул голову к своему товарищу – Федяй, твою мать!
-Не трогай мою мать – отозвался Федяй – она была хорошей женщиной…наверное…я не помню…
-Федяй, ты даже не представляешь, куда мы едем – продолжил Пипец – мы едем…на сверхсекретное правительственное задание. Что ты об этом думаешь?
-А…оно нам надо? – Федяй озадаченно почесал макушку.
-Федяй, дорогой, не умничай – отмахнулся Пипец – у тебя это плохо получается.
-А что у меня хорошо получается?
-Дай подумать… - пару секунд Пипец думал - … ладно, хрен с тобой, умничай.
Федяй радостно захлопал в ладоши. Пипец улыбнулся и взглянул на окружающую их действительность.
Ехали они в дребезжащем кузове грузовика. Рядом с ними валялось несколько десятков трупов.
-Пипец.
-Ась?
-Мне по маленькому надо – прошептал Федяй.
-Эй, шеф – крикнул Пипец водителю – внеплановую остановку, пожалуйста…хотя…уже не надо.
Пипец брезгливо осмотрел расползающееся мокрое пятно на штанах Федяя.
-Шеф, как звать? – крикнул в сторону водителя Пипец.
-Лейтенант Васечкин – отозвался бодрым голосом мужчина в униформе «Долга».
-Где служили, лейтенант?
-ВДВ, мать его!
-Не трогаете мою мать – повторил Федяй.
-Каков пункт назначения? – прищурившись, спросил Пипец.
-Сейчас – на Кордон – спокойно доложил водила – а потом – в местный морг. Вы, между прочим, мертвыми должны быть.
Пипец, удовлетворённый ответом, откинулся назад и задремал. В этот момент в бок его толкнул Федяй.
-Ты чего толкаешься? – возмутился Пипец – делать нечего?
И толкнул в ответ.
Минуту спустя шатающийся во все стороны грузовик потерял управление и ушёл в кювет…
***
Пипец без остановки бежал по размытой недавним дождём дороге. И хотя уже рассвело, он всё равно умудрялся попадать в кусты шиповника и громко материться на всю округу. Наконец он покончил с зарядкой и спустился вниз, к перевернутому, дымящемуся грузовику.
-Федяй – марш два круга – указал он своему попутчику на дорогу – а то уже живот больше, чем у моей мамы на девятом месяце.
-Не трогай свою мать – развёл руками Федяй – не трогай мою мать. Вообще не трогай матерей,…кстати, что с этим будем делать?
Федяй указал на еле дышащего бледного мужчину в порванном костюме «Сева».
-С собой возьмём – доложил Пипец и взвалил мужчину себе на спину – а потом матери его передадим…
-Ещё одно слово, и я никуда не иду!
***
Сидорович, не отрываясь от телевизора, ел остывшую куриную ножку. Внезапно дверь в его бункер распахнулась, и в помещение зашли сталкер и бомж. Сталкер снял кого-то третьего и положил прямо на стол торговца.
-Вот – просиял Пипец – отправьте его матери письмом. А лучше бандеролью.
Сидорович придирчиво осмотрел мужчину и ушёл в глубину кабинета в поисках подходящей бандероли.
-О, смотри – Федяй что-то вынул из кармана мужчины – ПДА.
-Здорово – улыбнулся Пипец – а давай,…а давай какой-нибудь прикол напишем в разделе «Задания». Мужик проснется, прочитает и поржёт.
-Ага. А что?
-Ну, например.…Убей Стрелка.
-Круто! – Федяй высунул язык и медленно начал печатать. Когда всё было готово, положил ПДА на стол.
-Ну, вот и всё – Пипец накинул плащ на голову – пошли.
Федяй кивнул. Скрипнула железная дверь, и человек на столе шевельнул головой. На руке отчётливо проступало – S.T.A.L.K.E.R…
22.11.2009г.

Бомжей в Зоне не любили – это Федяй понял после того, как его согнала с насиженного места стая слепых собак. Хотя насчёт места Федяй не особо беспокоился – найдёт новое. Бомж он, в конце концов, или нет? Сейчас его волновало совсем другое.
Федяй хотел кушать. Нет, даже не так. Федяй хотел жрать. Понимая, что остатков мухоморов, найденных на кокой-то радиоактивной свалке, не хватит на приличный завтрак, Федяй по привычке поплёлся к первому попавшемуся бару. Им оказалось «На горбу у снорка» - ужаснейшее заведение даже по меркам Зоны, где пулю в лоб можно было получить быстрее, чем дождаться своего заказа.
Федяй деловито постучал в дверь черного входа. Ему открыл бармен – рослый толстоватый мужичок с проплешинами на голове и выражением вечной нирваны на лице.
-Мне бы хлебушка… - с жалостью и одновременно требовательностью протянул Федяй.
Бармен улыбнулся.
-Сегодня хлебушка, завтра колбаски, а послезавтра и до шампанского дело дойдёт. Нет, знаем мы вашего брата. Шёл бы ты отсюда, пока мои ребята тебя не заметили.
Федяй развернулся и хмуро пошёл назад.
-Стой! – вдруг выкрикнул бармен – подожди! Я сегодня добрый. Заходи.
Федяй юркнул в помещение и тут же ощутил, как по ногам потекло что-то тёплое.
-Обосцался! – догадался бармен по довольному лицу Федяя – потерпеть не мог, что ли?
Они прошли к стойке. Бармен торжественно вручил удивлённому Федяю именной «ПММ» с надписью на прикладе «I love Гиленжик».
-Вот – он указал на полку со спиртными напитками – тир, мать его. Попадешь хотя бы три раза – я тебе вместе с хлебушком водки налью. За счёт заведения.
Федяй обхватил двумя руками пистолет, прищурил один глаз и выстрелил.
Меткостью Федяй не отличался – особенно это было видно в его телодвижениях перед унитазом. Пуля, пролетев под углов в 900 градусов, отрекошетила от стены и попала бармену точно в шею.
-Что ж ты, паразит, делаешь? – взвизгнул он.
Но самое страшное уже произошло. Федяя затянуло.
Следующий патрон застрял прямо в стволе пистолета, который после этого выскочил из рук Федяя и взорвался в воздухе, образовав в потолке дыру, по размерам не уступающей кратеру вулкана.
Народ в баре недовольно вздохнул – такое зрелище закончилось. Однако тут же из глубины бара к Федяю подошёл высокий, худой сталкер в сером капюшоне, и со словами «Используй это», вручил Федяю гранату. Бармен по-девичьи завизжал, поняв, что сейчас будет. Но было уже поздно. Федяй, вынув чеку и предварительно спрятав её в карман (авось пригодиться), размахнулся и отпустил гранату. Она пролетела несколько метров, и приземлилось рядом с красным баллоном…
От взрыва половину бара снесло окончательно, а вторая половина улетела в неизвестном направлении.
-Да, не солода хлебав – подумал Федяй и отправился по своим делам.
27.09.2009г.

-Сегодня выброс – встав на табуретку, оповестил всех в баре «100 рентген» крепкий карлик в бандитской куртке – все, кто вздумает унести отсюда свою задницу после полудня, за последствия отвечаете сами.
Федяй, до этого ползая под барной стойкой в поисках крошек, остановился и прислушался к странной речи. И снова он слышит это странное слово – выброс. А если сегодня его единственный шанс увидеть всё воочию?
-А когда выброс?
-Залесь откуда вылез, шваль – скороговоркой выпалил карлик, выставив на Федяя пистолет – и помойся.
Федяй заглянул в дуло пистолета, кивнул и залез обратно.
С минуту карлик думал, потом склонился над стойкой.
-Эй, шваль – обратился он к Федяю – в полдень.
Федяй кивнул и протянул ему кусок старого сыра с плесенью.
-Хотите?
Карлик скривился и с грохотом свалился с табуретки.
***
Приближался выброс. Федяй приблизился к блокпосту «Долга», на ходу вкушая аромат кабаньего навоза. Там его встретило всего двое – лейтенант Воронин и рядовой Попрыгало.
-Выброс вот-вот начнется – перебирая с ноги на ногу, нервничал Попрыгало – какого хрена мы тут ошиваемся?
-Отставить сопли – бодрым голосом ответил ему Воронин – на носу большая миграция мутантов в сторону нашей базы. Чуешь, чем пахнет?
-Кабаньим говном, товарищ лейтенант.
-Я не о том. Если остановим шествие зверья – будет хорошо всем, в первую очередь нам.
-Я ещё до пенсии хочу дожить, товарищ лейтенант.
-Не писай в компот, Попрыгало, испортишь напиток – закончил беседу Воронин.
Не обращая внимания на бранящуюся парочку, Федяй непринуждённо прошёл границу блокпоста.
-Эй, старик – крикнул ему Воронин – выброс скоро, возвращайся в бар.
Федяй даже не обернулся.
-Старик!
Федяй продолжал свой путь.
-Он что, чокнутый? – пронеслось в голове у встревоженного Воронина – что он делает?
Он подбежал к Федяю и развернул его за плечо.
-Идём, старик!
Удивлённый Федяй обдал Воронина ужаснейшим запахом изо рта. Воронин развернулся и демонстрационно начал блевать.
-Товарищ лейтенант! – закричал с блокпоста наложивший в штаны со страху Попрыгало – сзади!
Воронин обернулся. И тоже наложил в штаны.
На них с Федяем неслась многокилометровая цепочка кабанов, тушканчиков, псевдоплотей, псевдосабак и прочих тварей Зоны. Попрыгало сделал несколько предупреждающих выстрелов в воздух из «калашникова» - после чего автомат заклинило и Попрыгало ударило статическим электричеством.
Цепочка моментально развернулась и, захватив с собой матерящихся на всех языках Воронина и Федяя, устремилась назад - к Свалке.
Продолжение следует…
27.09.2009г.

Пипец взял гусиное перо, легко обмакнул в чернильнице, потом плюнул, взял обычную шариковую ручку и вывел на чистом тетрадном листе – «Я родился». Поморщился, зачеркнул, исправил - «Я скатился». Снова поморщился, зачеркнул и начал писать.
«Я родился в небольшой бедной деревушке под Киевом. Я сделал это, что бы быть поближе к маме».
На этом поток вдохновения иссяк, Пипец положил ручку и повернулся к Мише.
-Помнишь что-нибудь интересное из моей жизни?
Миша вздохнул, поправил очки на лице с веснушками.
-Пипец, я живу с тобой в Зоне 5 лет. 5 лет! Естественно я, блин, ничего не помню.
Пипец сделал скорбное лицо.
-Жаль. Пойду у Аллы спрошу.
-Погоди! – остановил его Миша – не торопись.
-Ну? – Пипец приготовился писать.
-А помнишь, как ты по заказу Зверобоя ночью отправился химеру брать?
-Нет – Пипец закачал головой.
-Ну, как не помнишь? Ты же тогда своим криком даже зомби разбудил…
***
-Кукушка, кукушка, это кукушонок. Как слышно?
-Пипец, кончай прикалываться. Как химера?
-Дрыхнет.
-Хорошо. План помнишь?
-Я подкрадываюсь, вкалываю ей транквилизатор и вызываю группу захвата.
-Отлично. Только умоляю, Пипец, сделай это ОСТОРОЖНО. Ты меня слышишь?
Пипец уже отключил рацию, сел на корточки, и, сжимая во вспотевших руках здоровенный шприц, подошёл к химере. Грудь величественного животного вздымалась и опускалась, а из огромных ноздрей паром выходил обжигающий воздух. К тому же, от монстра нестерпимо несло падалью. Пипец задержал дыхание, закрыл глаза, и с размаху влепил шприц прямо в филейную часть монстра. Химера взревела, поднялась и угрожающе зарычала на сталкера. Пипец побледнел, бросил шприц и кинулся наутёк. Химера со скоростью паровоза понеслась за ним.…Вскоре Пипец, сам не помня как, оказался на крыше заброшенного деревенского дома. Внизу бесновалась химера – выла и царапала деревянное основание хижины. Пипец вынул рацию, вышел на нужную частоту и спешно заговорил.
-Алло? Алло! Приезжайте кто-нибудь! Эта тварь не хочет засыпать!
В ответ из рации раздался заспанный голос Сидоровича.
-Пипец, твою мать…не спиться тебе, твою мать…найду – оторву то, чем ты собираешься продолжать род…
Ошалевший Пипец выключил рацию, залез в дом через дымоход и пробыл там до утра.
***
-Вы меня подставили – зачаровано сказал Пипец – в шприце был не транквилизатор, а энергетик. А вместо группы захвата я нарвался на сонного Сидоровича. Он, кстати, до сих пор горит желанием лишить меня достоинства.
Миша покраснел.
-Во-первых, не подставили, а подшутили. А во-вторых, ты же на меня не злишься из-за этого, правда?
Пипец махнул рукой.
-Что ещё?
-Весной, кажется, прошлого года, вы познакомились с Федяем… – начал Миша.
-Да… - мечтательно продолжил Пипец – какой человек. Человечище просто.
-Да ещё и бомж – усмехнулся Миша.
***
С Федяем Пипец познакомился на Кордоне, в туннеле с раздолбанным военным джипом. Федяй, как всегда, по-хозяйски расселся перед костром и чистую гнилую радиоактивную картошку. В это время в туннель вошёл Пипец.
-Кто такой? – Пипец угрожающе наставил на Федяя «Грозу».
-Да…бомж я тутошний – спокойным голосом, но с большими от страха глазами ответил Федяй – спроси любую собаку, она тебе моё имя пролает.
Пипец опустил «Грозу» и сел рядом с Федяем.
-Бомж, значит,…как звать?
-Федяй.
-Пипец.
Сталкер и бомж пожали друг другу руки.
-Чем занимаешься, Федяй? – Пипец подкинул в костёр сухих веток.
-Это самое…бутылки собираю, по помойкам лажу…короче говоря, веду насыщенную и разнообразную жизнь.
-Понятно – протянул Пипец – а я артефакты собираю, монстров убиваю, по кабакам шляюсь…
-Тоже неплохо…
Минуту сидели молча.
-А хочешь – вдруг воодушевился Пипец – в бар?
-Я? – удивился Федяй.
-Ты… - подтвердил Пипец.
Вообще…было бы славно – сказал Федяй.
-Пошли – и новые друзья отправились в бар…
…В баре их приняли не слишком дружелюбно. Точнее, одного из них.
-Значит так – сказал ветеран из «Долга», которым слыл тут завсегдатаем – бомжей в этом баре не было и не будет.
-Это ещё почему? – возмутился Пипец – он мой друг.
-Пипец, ты можешь остаться – пояснил ветеран – тебя ещё можно терпеть. Но вот этого заросшего с головы давно не мытого оборванца я здесь видеть не хочу. Пускай выметается.
-Только через мой труп – воинственно встал впереди Федяя Пипец.
Ветеран пожал плечами и щёлкнул пальцами. Из глубины бара вышли несколько охранников…
-А я ведь говорил – у «Свободы» лучше – хныкал Федяй на крыльце бара. Рядом с ним в раздумьях стоял Пипец с двумя новыми синяками. Наконец, он вынул рацию, покрутил настройки и вышел на связь.
-Кто говорит?
-Миша, это Пипец. Есть дело.
-Выкладывай.
-Помнишь, ты говорил, что у тебя осталась ещё одна мини ядерная бомба, и что я могу её активировать в любой удобный момент.
-Ну да. А что?
-Так вот, этот момент как раз настал. Высылаю координаты.
-Всё сделаем в лучшем виде – закончил Миша и Пипец выключил рацию.
Спустя минуту, над баром навис военный вертолёт и сбросил закованную в броню бомбу. Оглушительный взрыв, вспышка света – и от бара осталось только дымящееся пепелище.
-Ну вот – Пипец улыбнулся и повернулся к ошалевшему Федяю – а ты говоришь – у «Свободы» лучше…

Фарс в 1 акте 1 действии
Акт 1
Действие 1
2018 год. Территория Зоны Отчуждения. Дом 3. Лобное место. Вокруг костра сидят следующие лица: Хемуль, Патогеныч, Динка, Гупи, Джагер, Слепой, Стрелка. В центре восседает в шубе из химеры Ольга Бузова.
Бузова (радостно хлопая в ладоши): Ребята, у меня для вас хорошая новость! К нам сегодня пришли два новеньких мальчика! Давайте встретим их бурными аплодисментами!
Под одинокое рукоплесканья Бузовой через ворота проходят Химик и Пригоршня.
Бузова («стреляя» глазами): Здравствуйте! Рады видеть вас на нашем проекте! С какой целью пришли?
Химик (застенчиво): Мы пришли познакомиться с девушкой.
Пригоршня (из-за спины Химика, воинственно): С девушками!
Бузова: С какими?
Химик (указывая на Динку): Да хоть с этой!
Хемуль (поднимаясь с бревна, сплёвывая): Я не понял, это что сейчас началось?
Патогеныч (одёргивая Хемуля за рукав): А ну успокойтесь, горячие финские парни!
Гупи (поднимая кружку кофе): Ну – за искусство!
Хемуль (угрожая Гупи кулаком): После того случая я с тобой больше не пью!
Джагер (махая протезом): Я свободен, я свободен!
Бузова (укоризненно): Вы не на футболе, Джагер, прекратите хулиганить! Тем более, они пришли к девушкам!
Джагер (запуская в Бузову протез): А мне уже всё равно! Я свободен, я свободен!
Слепой (безуспешно пытаясь выбраться из смирительной рубашки): Сволочи, подонки! Вы что, не видите, что парни пришли к девушкам? А у нас из девушек одна Бузова!
Бузова (краснее): Спасибо.
Слепой: И та давно замужем!
Бузова (кидая протез в сторону Слепого): Продолжаем. Кто-нибудь хочет завязать отношения с парнями?
Стрелка (деловито сплёвывая): Кто-нибудь на меня сегодня посмотрит вообще, или как?
Джагер смотрит на Стрелку. Каменеет от страха и орёт «Верните протез!».
Бузова (разочарованно): Ну, если на сегодня у нас больше ничего нет, то я объявляю Лобное место закрытым…
Слепой (выпучив глаза): Выброс!!!
Бузова (улыбаясь во весь рот): …и мы счастливы!
Левицкий (крича в громкоговоритель): Стоп! Снято!
Бузова открывает пудреницу, Хемуль кидается душить Гупи, Джагер ползает в поисках протеза.
Левицкий (вскакивает со стула, бежит к Бузовой, тычет указательным пальцем в сторону Химика и Пригоршни): Кто эти парни? Кто пустил их на площадку?!
Бузова (непонимающе): Но они же, вроде, новенькие…
Левицкий (рвя на голове волосы): Но я просил Бреда Пита и Тома Круза!
Бузова (недовольно): Знаю, но согласились только эти!
Слепой (бьется головой о бревно): Выброс, выброс, выброс!
Левицкий обречённо мотает головой, снова садиться на стул.
Левицкий (в громкоговоритель): Так, всё по местам! Снимаем всё заново! Быстро приведите в чувство Гупи и найдите этот чёртов протез!
Бобл (подходя к Левицкому в сгорбленном состояний): Господин режиссёр, может, чайку?
Левицкий (вытирая со лба пот): Да уж, и массаж пяток не помешал бы. С такой работой – один стресс…
7.1.2010г.

-И жили они долго и счастливо – прочитала из сборника «Русские народные сказки» Алла.
-Пока не взяли ипотеку – добавил Пипец.
-Спасибо – Миша зевнул, снял очки, положил их на тумбочку, теплее укутался в одеяло, отвернулся и захрапел.
Алла вздохнула, закрыла книгу.
-И тебе пора на галёрку, Пипец – улыбнувшись, сказала она.
-Да уж – Пипец кивнул и отправился к себе в комнату. Постель была не разложена. Пипец не готовил её ко сну исключительно из личных соображений – он был настолько ленив, что не менял простыни и наволочки, и, чего уж скрывать, у него была одна зубная щётка на весь год. Поэтому он просто лёг и уснул…
***
Проснулся Пипец минуту спустя. В абсолютно тёмной комнате. Свет горел только над закрытыми дверями, которые стояли по периметру комнаты.
-Ну, здравствуй, Пипец – послышался голос.
-Здравствуйте – ответил Пипец, который за пять лет жизни в Зоне перестал чему-либо удивляться.
-Ты знаешь, зачем ты здесь?
Пипец задумался.
-Я не заплатил налоги?
-Не смешно.
-Извините.
-Ты здесь для того, что бы исправить самые отвратительные черты твоего характера.
-Зачем? – искренне удивился Пипец.
С минуту голос молчал.
-Откуда я знаю? Поручение свыше.
-За мной следят? – насторожился Пипец.
-Слаба богу, нет – ответил голос – даже я бы не выдержал такой пытки. Но хватит разговоров. Ты обязан пройти пять испытаний. Ты волен пройти их в любом порядке. И запомни – я слежу за тобой.
Пипец покачал головой. Голос смолк. Пипец осмотрел двери. Внешне они не отличались друг от друга – деревянные, резные. Пипец пожал плечами и вошёл в первую попавшуюся.
***
Оказался он в баре. Там было темно, накурено, приглушённо играл шансон. Народу практически не было, только за дальним столом в углу трое подозрительных типов играли в «Дурака». Пипец подошёл к ним, сел за стол.
-Мужики, можно с вами?
-Можно – ответил один из игроков и сплюнул через щель в зубах – деньги есть?
-Есть.
-Держи – он перекинул сталкеру карты из общей колоды. И началась игра. Надо сказать, началась и развивалась она не в пользу сталкера, и вскоре Пипец в прямом и в переносном смысле оказался по уши в долгах.
-Да вы все жулики! – сделал вывод Пипец, поправляя оставшееся на нём единственные трусы – и карты у вас краплёные!
Сидящие за столом, до этого улыбавшееся, невесело опустили головы. А потом подняли.
На сталкера смотрели, трое его двойников.
-Что такое? – улыбнувшись, спросил Пипец со щелью в зубах – неужели не узнаешь себя?
Пипец побледнел.
-Это что ж получается? Я самому себе продул в карты?
-Ты так и не понял – ответил ему другой двойник – жульничаешь ты, Пипец, не только в азартных играх, но и жизни. Поэтому с тобой никто считаться не хочет.
-Да когда я жульничал? – Пипец встал из-за стола – когда?
Двойники молчали. А Пипец покраснел. Он, наконец, всё понял. И сразу оказался и комнате с дверями.
-Вот видишь – донёсся ехидный голос – обманывать все горазды. А признаться…
-Да понял, я, понял – замахал руками Пипец – с тузами в рукаве покончено.
-Смотри у меня.
Голос стих. Пипец перевёл дух и зашёл в очередную дверь.
***
На этот раз это оказался Рыжий лес. Пипец осмотрелся. Вроде бы тихо.
-Эй! – крикнул ему из-за дерева знакомый голос – Пипец!
Это был Федяй. Он указывал куда то в сторону.
-Гляди! – кричал он сталкеру – поляна. Посмотри что на ней!
Пипец прищурился. И потерял дар речи. Артефакты. Тонны артефактов. Без аномалий, без монстров. Просто лежали друг на друге и, казалось, ждали его.
-А сам что? – спросил он у Федяя.
-А у меня…шнурки развязались.
-Ты же отродясь обуви не носил!
-Вот поэтому и не носил – Федяй кивнул на развязанные шнурки.
Пипец кивнул. Но как только он ступил на поляну, на него сверху упала клетка.
-Жадность – не своим голосом сказал подошедший к клетке Федяй – жадность погубила не одного сталкера и сколько ещё погубит.
Пипец оглянулся. Артефакты превратились в причудливые фигурки из папье-маше.
-Кто жадный, я жадный? – забастовал Пипец – да я последнюю рубашку товарищу отдам.
Федяй кивнул и хитро посмотрел на сталкера.
-Красиво говоришь, аж уши вянут. А как на деле?
Пипец стыдливо опустил голову. И тут проиграл. В этот момент его перенесли в комнату.
-Кончай быть мелочным, Пипец – сказал голос – хорошее ещё не раз вернется.
-И без тебя знаю – раздражённо сказал Пипец.
-Как знаешь.
И Пипец вошёл в новую дверь.
***
И снова бар. На этот раз забит до отказу. В тесном помещений стояла непереносимая духота и жара. Пипец облизал пересохшие губы и покопался в карманах. Денег на холодное пиво не было. Он подошел к бармену.
-Слушай, друг, дай бокал тёмного, я потом рассчитаюсь.
-У меня что, на лбу написано, что я бесплатно пиво раздаю? – ответил бармен – займи у кого-нибудь.
Пипец метнулся к ближайшему столику. Там был Дикобраз.
-Брат, деньги вот так нужны, выручишь?
-Извини, конечно, Пипец, но когда я у тебя в прошлый раз приводил занимать, что ты мне сказал?
-Э-э-э-э…
-«Кто ты такой, что бы я тебе в долг давал?». Так?
-Ну,…я…это самое…пошутил.
-Вот и я шучу.
-Дашь, значит?
Дикобраз покачал головой.
Пипец пробежался по бару. Всё тщетно. У кого не было, кто сам занял. А тем временем температура добралась до рекордной отметки. Пипец буквально утопал в поте. Последним оказался Миша.
-Мишка, дорогой, умираю, дай рубль, верну, ты же знаешь.
Миша хлебнул из бокала красного вина.
-Ты горазд кидать понты, Пипец – сказал он не своим голосом – но при этом за ними ничего не стоит. В случае чего тебе никто не поможет, потому что ты никому не помог.
После этих слов организм не выдержал. У сталкера закружилась голова, и он упал на пыльный и горячий, как раскаленная сковорода, пол бара…
***
Очнулся Пипец в тёмной комнате.
-Ну что? – ехидно спросил голос – пить хочется?
Пипец махнул рукой.
-Неужели я такая сволочь?
-Тебе виднее. Ещё две комнаты.
Пипец поднялся и пошёл к четвёртому испытанию.
***
А вот тут у сталкера окончательно снесло крышу. Он оказался посреди луга ромашек. Ярко светило солнце, вокруг носились шмели и бабочки. В центре луга стояла обнажённая Алла. Увидев её, Пипец окаменел всеми частями тела.
-Алла! – воскликнул он – ты чего тут голенькая делаешь? Простудишься ведь!
-Тебя жду – улыбнувшись, ответила она – вон, рядом стог сена, у меня крынка со сметаной есть, всё как ты любишь…
-Похоть – донёсся с неба голос – одно из самых могущественных человеческих пороков. Это единственное испытание, где я не властен над твоим выбором.
-Никогда я не домогался Аллы! – запротестовал Пипец.
-Ну, иди же ко мне – Алла облизала указательный палец и поманила им сталкера. Пипец до крови укусил нижнюю губу, изо всех сил сопротивляясь. Алла тем временем мяла свои внушительные груди, гладила себя, где можно и нельзя. Наконец она повернулась к сталкеру задом, согнулась и шлёпнула себя по попке. Разум сталкера затуманился, он распростёр руки и кинулся к Алле. Но в последний момент всё же успел поставить самому себе подножку и повалился на землю в метре от Аллы. Девушка засмеялась и растворилась в воздухе.
***
-Сколько можно?! – спрашивал Пипец непонятно кого, пытаясь унять дрожь в коленках – я больше не могу! Отпустите меня!
-Отпущу – донёсся голос – как только пройдёшь последнее испытание.
-Какое? – еле сдерживая слёзы, спросил Пипец.
-Голос не ответил. Оставшееся дверь открылась сама собой и поволокла по воздуху сталкера к себе…

***
Это был дом Валентина. Пипец стоял в гостиной и видел, как его товарищ настраивает рацию.
-Алло, Пипец? Когда придёшь? То есть, как не придёшь? Я же пиццу заказал, все части «Звёздных войн» в прокате взял…ты же обещал…не получается…как-нибудь в другой раз…понимаю…пока.
Валентин отложил рацию, опустил голову. Затем взял кусок уже порядком остывшей пиццы и засунул в старый видеомагнитофон «Эпизод 1: Скрытая угроза».
-А это – твой самый главный недостаток – сказал голос – ты лишаешь людей надежды.
Пипец почувствовал, как по его щеке бежит слеза. Валентин повернулся к нему. Но Пипец уже растворился в воздухе.
***
-Ну что? – поинтересовался голос – осознал свои ошибки?
-Перед тем, как я уйду – сиплым от слёз голосом сказал Пипец – скажите мне одну вещь – кто вы?
Голос молчал.
-В целях конспирации, могу сказать только одно – я из Одессы.
Пипец сплюнул, поднялся. В комнате появилась светящееся бронированная дверь.
-Вы всё-таки волшебник – прищурившись, сделал вывод Пипец.
-Нет – ответил голос – я не волшебник, я только лечусь.
Пипец улыбнулся. И открыл дверь…
***
-Пипец! Пипец! – Миша тряс сталкера за плечи.
Пипец открыл глаза.
-Где я?
-В постели.
Пипец задумался.
-Логично.
-Пипец, ты, когда ложился, головой о подлокотник ударился – доложил Миша.
Пипец задумался.
-Тоже логично.
-Ты вообще как?
Пипец задумался.
-Думай быстрее – прошептал голос – а то могут заподозрить неладное.
И Пипец улыбнулся.
13.12.2009г.

Лесник сидел возле своего дома и самозабвенно прочищал своё ружьё. В этот момент из ближайших кустов вышел Пипец, и, деловито отряхиваясь, пошёл дальше.
-Стой! Кто идёт? – сплёвывая, осведомился Лесник.
-Пипец – ответил Пипец.
-Откуда?
-От верблюда.
-Не водятся у нас верблюды – Лесник поднял ружьё.
-Опусти волыну, старый! – Пипец округлил глаза и поднял руки – а то от инфаркта копыта откинешь!
-Говори - откуда пришёл, а то хуже будет – прищурившись, потребовал Лесник.
-Из леса я – выдохнув, пояснил Пипец – Рыжего.
-Свистишь! – усмехнулся Лесник – уже как полгода леска нет. Вырубили.
-Кто? – искренне удивился Пипец.
-Кому надо, тот и вырубил – прошептал Лесник – а ты говори, говори, у меня ружьё под боком.
-Старый – Пипец замахал головой – не убивай меня. Пригожусь я тебе.
-Это ещё как?
-Я, это самое, борщ варить умею.
-Я не хохол, без борща не помру.
-Пою красиво.
-А я сплю чутко.
-Да голубой я, дед, голубой!!!
-Ну и что? – Лесник лукаво улыбнулся – у меня Алёнка есть. Из силикона!
Пипец решился на фол последней надежды.
-Дед – зашептал Пипец – агент я. Секретный.
Лесник и ухом не повёл.
-Знаем мы таких агентов. Вам бы только в ближайшем баре «наагентиться».
-Всё, дед, не могу я больше врать – фальшиво пустив слезу, сказал Пипец – сын я твой.
Лесник снова взял ружьё.
-Сына у меня отродясь не было. А вот за клевету и по заднице солью можно получить.
-Дед – Пипец сел на землю – отпусти, как человека прошу.
-Нет.
-Я тебе денег дам.
Лесник скривил губы.
-Сколько?
-На «буржуйку» хватит. И японский телевизор тоже.
Лесник сплюнул.
-Уболтал, чёрт языкасты. Гони долляры.
-Э, нет – замах указательным пальцем Пипец – ты сначала глаза закрой, а я тебе это как сюрприз преподнесу.
-Ну ладно – вздохнул Лесник – а сколько ждать-то?
-А ты посчитай – донёсся издали голос сталкера – до десяти.
-Хорошо. Раз…два…три…
8.11.2009г.

Пипец выдохнул, открыл глаза и огляделся. Куда же его занёс на сей раз этот чёртов портал? Оказался он в подземелья Агропрома. Сыро, мрачно, да ещё кто-то постоянно воет. Жуть, одним словом. Пипец невольно поёжился, укутался в куртку и, вынув компас, отправился к предполагаемому выходу. Выхода он, естественно, не нашёл. Зато нашёл того самого воющего старожилу подземелья – контролёра Михалыча. Заметив сталкера, Михалыч прекратил выть и мудрыми, повидавшими мир глазами, осмотрел гостя.
-Ну, вот - ещё один пожаловал – грустным, уставшим голосом прошептал Михалыч – да ты присаживайся, я не кусаюсь. Когда не голодный.
Пипец сел напротив контролёра на пустой деревянный ящик.
-А вы, собственно говоря, кто?
Мыхалыч вздохнул.
-Сколько здесь живу – и не одна паскуда не спросила, как меня зовут. Все только стрелять горазды, да матом хаять. Знаешь, сколько я мата слышал? Я теперь по нему экзамен могу сдавать.
Пипец понимающе кивнул.
-Мыхалычем меня зовут – продолжил контролёр – а вот за то, что спросил – молодец, награда тебе полагается.
-Вы меня отпустите? – с надеждой спросил Пипец.
Мыхалыч улыбнулся.
-Ты погодь, интеллигент, не спеши. По традиции, я тебя сначала по моей личной кунсткамере проведу – обычно я это делаю только для туристов и только за деньги (или печень), но для тебя, так и быть, сделаю исключение.
Пипец нервно сглотнул и пошёл вслед за Мыхалычем. Немного поблуждав по тёмным туннелям, они пришли в небольшую комнату с тремя клетками.
-Вот – с гордостью начал экскурсию Мыхалыч – это Виталик. Виталик, ты как?
Он постучал по стеклу. Из глубины камеры появился исхудавший бледный юноша с красными глазами и редкими сальными волосами на голове.
-Божьи-и-и-и-и-и коровки-и-и-и-и-и…они повсюду-у-у-у-у-у!!! – Виталик прилип глазами к сталкеру – вы их видите?! Вы тоже их видите?! Они повсюду-у-у-у-у-у!!!
-Да – Мыхалыч вздохнул – когда третьи лунные сутки наступают, он вообще буйным становиться,…но зато решаются сразу две проблемы – и кормить не надо, и крысы не водятся.
В углу второй клетки сидела меленькая девочка и сосала кровь из собственных рук.
-А это Лидочка – пояснил Михалыч – у бедняжки детская травма – её мать с детства внушала ей, что в человеческих венах течёт томатный сок. Ну а я ничего плохого в этом не вижу…лишь бы ногти не грызла.
А третья клетка почему-то оказалась пустой. У сталкера засосало под ложечкой.
-Ну, я пойду – нерешительно сказал Пипец – спасибо за всё.
-Э, нет – Мыхалыч покачал указательным пальцем – никуда ты, интеллигент, не пойдёшь…ты, кстати, как любишь спать – прямо на полу, или тебе постелить?
Пипец моментально понял, для кого предназначена клетка, и уже хотел пуститься на утёк, но тут его осенило.
-А…как насчёт посчитать?
-То есть? – не понял Михылыч.
-До десяти.
-Зачем?
-Раз уж я юбилейный экспонат, я хочу войти в камеру сам. Но при этом ты должен закрыть глаза и досчитать до десяти.
-Хорошо. А ты не убежишь?
Пипец развёл руками.
-Как я могу?
-Ладно, юбилейный. Раз…два…три…
20.11.2009г.

Глава 1.
Призыв о помощи.
Пипец распластался на холме неподалеку от сгоревшего хутора и не без удовольствия вынул из рюкзака бутерброд с колбасой, щурясь от яркого солнца. Из стоящего рядом украденного из бара радиоприёмника на всю округу разносились позывные местного радио «Зона Плюс».
-А сейчас – песня для тех, кто отдыхает или только собирается выйти в путь – энергичным голосом объявил ди-джей под прозвищем Большой Джо, хотя все давно знали, что оратор был карликом, – слушаем!
Из приёмника полилась мелодия известной группы «Любе». Пипец в сердцах сплюнул и покрутил настройки. Внезапно, пробиваясь сквозь сильные помехи, из приёмника донесся хрипловатый голос.
-Если кто-нибудь меня слышит…нам нужна помощь…кто-нибудь, отзовитесь…
Пипец кинул недоеденный бутерброд и, схватив с земли рюкзак и «Грозу», кинулся вниз по склону, по направлению к небольшим сгоревшим хижинам. Добежав до первой, он выглянул из-за угла.
-Чисто – сделал вывод Пипец – ни бумажки.
Затем приложил приёмник к уху.
-Кто-нибудь…мы в доме, где в окне огонёк…кто-нибудь, отзовитесь…
Пипец приложил ладонь к глазам, потом плюнул, и достал бинокль. В окне одной из хижин действительно горел бледный свет. Пипец перебежал на другую сторону улицы, и, приблизившись к двери хижины, прислушался. Ритмичный стук. И, кажешься…мелодии диско. Пипец пожал плечами и ворвался в дом. В глаза ему ударил яркий свет, а в мозг через уши ворвалась песня «Bagama Mama». В разноцветной комнате, в центре которой под потолком висел блестящий серебристый шар, танцевали десятки сталкеров. Одиночки, наёмники, «Долг», Свобода», «Монолит». За барной стойкой всем желающим мешал коктейли контролёр в обтягивающих блестящих штанах клёш и полосатой жилетке.
-Кому тут нужна помощь? – спросил Пипец, стараясь перекричать музыку.
-Мне! – замахал рукой сидящий в углу за маленьким столиком сталкер – не с кем в шахматы поиграть, представляешь?
Пипец заказал себе «Кровавую Мери» и сел за столик с шахматами.
-Вот здорово! – обрадовался сталкер – сейчас сыграем. Если хочешь, можешь здесь заночевать.
Пипец кивнул и уставился на чёрно-белую доску.
Глава 2.
Хабар Мертвеца.
Спал Пипец неспокойно – сказывалось количество и качество выпитого на вечеринке. Внезапно дверь хижины, скрипнув, раскрылась. В комнату ворвался поток холодного воздуха, и Пипец под одеялом принял на грудь из фляжки. Половицы заскрипели, и к кровати сталкера подошла чёрная фигура.
-Вы кто? – без лишнего любопытства осведомился Пипец.
-Мертвец – могильным голосом ответила фигура. Пипец машинально принюхался – точно, мертвец.
-Что вам надо? – продолжал допытываться Пипец.
Фигура склонилоась нам кроватью, и зашептала прямо в ухо сталкеру.
-Завтра встанешь пораньше – не спеши уходить. У меня для тебя есть подарок.
-Да? – сделал круглые глаза Пипец.
Фигура кивнула.
-В подвале этого дома есть ящик. В ящике – мой хабар. Возьми – не пожалеешь.
-Что там? – с наигранным интересом спросил Пипец. Но фигура не ответила. Снова заскрипели половицы и дверь, в комнате исчез холод и аромат мертвечины. Пипец снова принял на грудь, и, не дожидаясь утра, спустился в подвал. В подвале действительно оказался синий ржавый железный ящик. Облизав пересохшие губы, Пипец открыл его.
На дне лежали билет на концерт Майкла Джексона и коньяк 60-ти летней выдержки. Пипец выругался и приложился к фляге.
Глава 3.
Последний рубеж.
По дороге на Выжигатель, Пипец наткнулся на блокпост сталкеров. При попытке пройти дальше, его задержали.
-А вы вообще кто? – недовольно спросил Пипец.
-Мы – отряд клана «Долг» - ответил ему упитанный мужчина с усами.
-А что вы тут делаете?
-Мы – последний рубеж этой территории – гордо подняв голову, начал говорить «долговец» - когда со стороны этого адского сооружения попрут монстры и фанатики «Монолита», мы не сомкнём глаз, не сделаем ни одного шага назад, и не пожалеем ни одного патрона, что бы вся эта нечисть не подвергала опасности жизни рядовых сталкеров.
Пипец расплылся в улыбке.
-Понятно. Что-то я хотел вам сказать, ребята.…О! Дракон!
Весь блокпост разом повернул головы в том направлений, куда Пипец показал пальцем. Вот и всё. Дорога до Припяти открыта.
Глава 4.
Пароль.
Проходя между двух заброшенных многоэтажных домов, Пипец вдруг заметил на крыше одного из них мужчину в униформе «Монолита». Мужчина направил на сталкера снайперскую винтовку.
-Куда путь держим? – прищурившись, спросил «монолитовец».
-Да я так…гуляю – беззаботным голосом ответил Пипец.
-Дальше нельзя.
-Почему?
-Пароль знаешь? – не церемонясь, спросил «монолитовец».
-Тихоокеанский королевский краб с икрой и с хлебом на муке крупного помола – на одном дыханий ответил Пипец.
-Какого цвета?
-Что?
-Какого цвета икра – красная или чёрная?
С минуту Пипец думал.
-Красная.
-Проходи – «монолитовец» отложил винтовку.
И Пипец продолжил свою прогулку по Мёртвому Городу.
Глава 5.
Футбол.
Мимоходом заглянув в библиотеку, Пипец отправился на местный спортивный стадион. На опустевших трибунах сидели сотни зомби и смотрели на бывшую футбольную площадку. Пипец нашёл свободное место, сел, и обратился к своему мёртвому соседу.
-А когда следующий матч?
-Никто здесь уже давно не играет – вялым басом ответил сосед – и никогда не будет.
-Чёрт! – подумал Пипец – Опоздал. Сезон закончился. Надо было остаться дома и посмотреть повтор Лиги Чемпионов за 2006.
Он уже хотел уйти, но его остановил тот же мертвяк.
-Подождите. Перерыв закончился.
На поле вышла толпа монстров. Двое кабанов встали в противоположных концах поля там, где как да то располагались ворота, а 20 псевдоплотей разбрелись по всему полю. Игра была жаркой. Собственно, для чего им нужен был мяч, животные так и не понимали, но было видно, что процесс игры затянул их полностью. Заскучавший Пипец снова встал, и снова его остановил мертвый сосед.
-Подождите. Сейчас будут бить штрафной удар.
Одна из псевдоплотей отошла от ворот соперника на 11 метров, и понеслась на мяч. Но, промахнувшись, угодила прямо в «Карусель».
Мертвец засмеялся, и нижняя часть его челюсти отвалилась и угодила прямо в руки сталкера. Пипец чертыхнулся, выкинул челюсть, на весь стадион прокричал, что в Гилинжеке он видел такой футбол (не обошлось и без «Судью в «Жарку!») и покинул место массового гуляния.
Глава 6.
Монолит.
Пипец неподвижно стоял перед Монолитом. Затем он почесал подбородок, и изрёк.
-Мне, значит…картошку фри…Кока Колу…большую, пожалуй…
В его голове моментально отозвался величественный и монотонный голос.
-Кто пустил этого придурка в святая святых Зоны?
Пипец сделал большие глаза.
-Это кто тут…тявкает?
-С тобой, свинья, не тявкает, а разговаривает сам Исполнитель Желаний.
-Спокойно, Пипец – проговорил про себя сталкер – это просто плод твоего воображения. Камень не может разговаривать.
-Я не просто камень…ладно, раз уж пришёл, побыстрей загадывай своё желание.
Пипец крепко задумался.
-А можно всю «Санту Барбару»? На DVD?
-Я сейчас охрану вызову!
Пипец снова задумался.
-Ты знаешь, это мир настолько безумен, что в нём желания и исполнители меняются быстрее дня и ночи. Так что…пусть всё будет хорошо.
-Серьёзно? – в голосе Монолита прозвучали нотки удивления.
-Ага. Всё и у всех.
-Да будет так! – провозгласил Монолит, и Пипец утонул в потоке белого света…
Эпилог.
Проснулся Пипец в холодном поту. Ошалело осмотрелся. По одну сторону тихо посапывая, спал Миша, по другую – на животе громко храпела Алла.
-Ну и сон – вздохнув, подумал Пипец – Лига Чемпионов отдыхает.
И снова лёг спать.
-Вот идиот… - усмехнулся где-то далеко Монолит.…А за окном Зоны уже не было. Только зелёная трава, щебечущие птицы, и весёлые дети, играющие в волейбол…
15.11.2009-17.11.2009г.

Болотный Доктор и раненный сталкер
В доме Болотного Доктора идет операция. На операционном столе лежит сталкер с пулевым ранением. Доктор вовсю колдует над пациентом. Вдруг слышится трагический голос больного:
- Доктор, я, кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю,- признался сталкер.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!- заорал сталкер.
- Смотрите-ка, и вправду не уснул, удивился Доктор.
- Я же вам говорил...
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?..
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
Минутная пауза.
- Доктор, ну как там? Это опасно?- сталкер приподнял голову и посмотрел в глаза Доктору.
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
Сталкер попытался встать, но сильные руки Доктора удержали его на месте.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных органов. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, Доктор. Лежу я поздно вечером в баре с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг: БУМ! БАХ! Хахаль её пришел.
- Ага! Значит, хахаль этот стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с третьего этажа, в баре три этажа (ну, там жилые комнаты на этаже), никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Падаю на любимую собаку бармена.
- Ага, значит, это бармен стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Дробь – это такая вещь… Она конечно поражает хорошо, но это только с ближнего расстояния, а так – нет. Значит, бегу я себе голый подальше от бара, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! Слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Что?! В Зоне и такие водятся?- всплеснул руками Доктор.
- Представьте себе, богата флора и фауна Зоны на всяких уродов.
- Неужели, маньяк стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом бандиты на УАЗике развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в какой-то домик захолустный, смотрю, гора трупов лежит. Стаскиваю с одного из них штаны, пытаюсь натянуть их и вдруг, БУМ! БАХ! Выскакивает сторож старик, злющий такой, с автоматом.
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались мародёры.
- Мародёры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, старик перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо навстречу красивая девушка идёт. Я удивился, в Зоне девушки – редкость. А я ещё к тому же, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее слава богу был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро к учёным, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Думал, они меня хоть приоденут немного. Негоже по Зоне бродить в таком виде. Удивляюсь только, как меня ещё не съели. Прихожу, значит, никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает сторож двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!- возрадовался Доктор.
- Одному учёному пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так, а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

Посмеялся, но у нас строгий сборник, по этому не проходит.

Да ещё, общее замечание по всем рассказам - пропущено много знаков препинания, особенно в диалогах. Это исправляется любым текстовым редактором.

Сцена в баре убивает эффект неожиданности. Замени фамилии писателей на клички, например Калугин-Калуга, Орехов-Орех и так далее. Пусть читателей со слов редактора узнает кто был в баре.

Розыгрыш с химерой и Сидоровичем - улыбнуло. Но эпизод с бомжом не так интересен. Перепиши рассказ, добавь больше юмора, до 20 марта ещё есть время.

Хороший рассказ, мне понравился, но не для этого сборника. Думаю он войдёт в другой сборник.

Хорошая пародия на игру. Мне понравился.

Это скорее всего большой анекдот, а не рассказ. Не хватает описания. Да ещё, в этом отрывке:

Лучше написать, что доктор готовился к операции, когда сталкер решил с ним заговорить.

Сначала напиши злоключение сталкера по подробнее, кроме эпизода с девушкой. А потом разбей этот рассказ на части и в разрывы в пиши диалог с доктором, как в комедии "Самое смешное кино", где ГГ разговаривает с Богом.

Стрелок и Шрам прорывались к Агропрому под плотным огнем сектантов. Пока Стрелок бежал вперед, Шрам схоронился за машиной. Счетчик Гейгера трещал, словно кузнечик, но сталкер не обращал на это внимания, ведь у него было еще много антирадов с собой. Он внимательно осмотрел оставленную позади местность на предмет противника. Не увидев никого, он принялся вслепую отстреливаться. Внезапно перед его глазами поплыли слова:
- Шрам, ты как?
Шрам хотел ответить что-то вроде: «Ничего, бодрячком!», - но на языке почему-то вертелись три фразы: «Я в порядке», «Что интересного можешь рассказать?» и «До свидания».
- Что интересного можешь рассказать? - выбрал Шрам.
- Да я как-то и не в курсе последних событий... - последовал ответ, сопровождаемый звуком ударившей в плоть пули, - Черт, дай аптечку!
- До свидания! - незамедлительно среагировал сталкер.
Тут Шрам заметил, что счетчик Гейгера уже просто зашкаливало. Жизнь медленно покидала его тело. Не теряя времени, он выхватил из рюкзака антирад и засунул его в рот. Немного похрустев антирадиационным веществом, он почувствовал, как игла встала поперек горла. Тогда Шрам быстро выхватил батон хлеба и целиком запихнул его в рот, после чего залил в глотку водку, смешанную с энергетиком, чтобы смягчить пищу. Таким образом ему удалось протолкнуть иглу.
Неожиданно из-за машины вышел «монолитовец». Шраму жутко захотелось матюгнуться, но он не проронил ни слова. Лишь рефлекторно прицелился в голову противника и выстрелил. Пуля угодила прямо в глаз.
- Ай, мать! - крикнул сектант вместо того, чтобы упасть навзничь. - Аааа! Ах ты тварь! Ты совсем охренел?! Больно, мля, аааа!
Шрам не успел охренеть, как из-за машины вышел второй «монолитовец». Он и ему выстрелил промеж глаз.
- Черт, пацаны, я маслину словил! - заорал он, схватившись за голову. Шрам в конец растерялся и пустил сектанту в голову целую очередь. Тот упал и, держась за окровавленную голову, стал кричать:
- Проклятье, я ранен! Кто-нибудь, аптечку!
«Что-то не так с этими сектантами», - понял Шрам и, решив убраться от машины, направился к укрытию Стрелка. Тот в приседе стрелял «монолитовцев.
- Стрелок, ты в порядке?
- Да. Только три раза в голову ранили и пару раз в сердце. Кстати, будь добр, вытащи из виска пулю.
Шрам так и сделал. Но внезапно он что-то почувствовал. Перед глазами появился желтого цвета граната. Интуиция подсказывала, что надо валить. Но сам сталкер никак не мог понять, в чем дело. И тут прогремел взрыв.
В ушах зазвенело, картинка поплыла, все заволокло пылью. Охнув, Шрам огляделся в поисках напарника. Он увидел протянутую руку, схватился за нее и потянул. Потом некоторое время смотрел на сжимаемую культю и отбросил руку в сторону. Тут он услышал стон. И увидел висящего в воздухе Стрелка.
- Шрам, в чем дело? Почему я ничего не вижу?
Шрам с ужасом взирал на нижнюю половину сталкерского черепа. Верхняя была оторвана и находилась сейчас далеко от своего обладателя.
- Эммм... Тебя контузило.
- Сильно?
- Оочень, - протянул Шрам.
- Проклятье... А почему ветер так сильно продувает?
- Зона чудит. - уверенно сообщил сталкер, глядя на подвешенного товарища.
- Я ног не чувствую. Посмотри, с ними все нормально?
Шрам глянул на ноги Стрелка. Закончив блевать, он произнес:
- Покоцало немножко.
- Ладно. Сейчас нам не прорваться. Возвращаемся на Кордон.
- Ага, - подтвердил Шрам. Он задумался над тем, как опустить спутника на землю. Не придумав ничего лучше, он стал стучать по торсу Стрелка прикладом ружья. После десятка ударов, сталкер наконец свалился наземь со всей грацией мешка с картошкой. Стрелок ойкнул. Шрам хотел было взять его под плечо, но тут же осознал, что ни плеч, ни рук у раненного не было. Он быстро снял с плеча с рюкзак, поставил его на землю и принялся запихивать напарника в сумку.
- Ай, мне в задницу антирад воткнулся, - вознегодовал тот.
- Да у тебя и задницы-то нету...
- Что?!
- Кхм... В смысле, не ной. Я этими антирадами завтракаю.
Наконец, закончив с утрамбовкой груза, Шрам двинул в направлении Кордона. Приближался выброс...

***

- Рус, это что за хрень?! - орал молодой парень на лысого человека, сидевшего за компьютером.
- Ну так, Олежа, это Сталкер новый...
- Ты сейчас пошутил? Это кто? Шрам и Стрелок?!
- Ну... Да.
- Ё-моё, тебя ж просили нового персонажа придумать!!!
- Ну так игроки к этим привыкли...
- Твою мать, а с дамеджом что? Почему «монолитовец» не умер от очереди в голову?!
- Так это ж фишка серии! Так и в прошлых частях было.
- А что это за сцена с доставанием пули из виска?
- Фанаты просили красивые скрипты, как в «Call of Duty».
- Почему Стрелок остался жив, после того, как его разорвало на части.
- Ну, он по сюжету должен выжить, так? А я как раз прицепил к движку крутую систему повреждений. Ну и вот, бессмертный персонаж вступил в конфликт с системой повреждений...
- А чего он в воздухе висел?!
- А это не я, это все «зеленый жук».
- Тихо ты! Мы называем его «Жук-которого-нельзя-называть»...
- Ааа...
- Черт возьми, а с названием-то что?!
- А что не так?
- «Тени Неба»!!! Что это?! Ты можешь себе это представить?! Как тебе такое могло в голову придти?!
- А по-моему символично...
- Так, все, сноси эту дурость к чертям! - крикнул Олежа и с размаху ударил по кнопке «Delete». Экран погас.
- Аааа! Ты что наделал? Ты же все снес!!!
- Что, вообще все?
- Меня программеры убьют! Знаешь, сколько они трудились над системой укрытий из «Gears of War»?
- Она только ФПС жрала.
- А скрипты?!
- Портят атмосферу.
- Ты полностью снес движок X-Ray Engine 2.0. Да он мог поравняться с CryEngine 3!
- Ничего, поработаешь на 1.6. Зато на стареньких машинках пойдет.
- Все персонажи! Даже Сидорович! Все локации! Ё-моё!
- Хоть что-нибудь осталось?
- Не-а... Хотя... Блин, Стрелок остался! Вот живучая гнида!
- Ну, пиши все с нуля. Тебе полезно. А Стрелка пихни... Ну, к примеру в концовку. Порадуй фанатов.
- И еще наемник на туалете остался.
- Ржач. Оставь, фаны будут всюду выкладывать. Первые раз сто будет смешно. Ладно, бывай, Рус. Мне еще перед Григоровичем отчитываться.
- Удачи, Ява. - ответил горестно Рус, снося в корзину пустую оболочку файла «Тени Неба».

- слишком много таких слов, как "тут", "тогда", "таким", предложения построены не самым лучшим образом.
- я бы тут посоветовал исправить на более цензурное: "Ты совсем обалдел?! Больно же, аааа! Шрам не у спел ничего понять..."
- пулювытаскивали в FarCry 2

Шут, теперь вы! Пока прочел только "Game Over", в дальнейшем прочту остальное. Рассказ интересный, понравилось. Вот только, как сказал Вам и KotOleg, куда-то теряется сама интрига, еще в баре ясно, что сидят писатели. Последуйте соведу и исправьте фамилии на клички.
Мой ответ: да

Не проходят за юмор ниже пояса. Куча ошибок (даже в названии).
Мой ответ обоим рассказам: однозначное нет.

Не знаю, кому как, а мне рассказ не понравился, улыбнуло только место с химерой. И все! И то только улыбнуло. В остальном же рассказ не интересен, глуповат. Я думаю, тут полностью нужно переделывать (не исправлять, а именно переделывать), продумайте заново сюжет, юмора побольше, диалоги поживее... Диалоги - отдельная тема. У вас они скучны и не интересны, идут на уровне команд: "да", "нет", "нет", да", нет"... (что-то вроде того).
Мой ответ: нет.

Рассказ интересный, философский я бы даже сказал, но не для сборника, юмора нет, а если есть, то я его как такового не увидел. Весь рассказ прочитал со серьезным лицом. И еще: 4 испытание Пипца - присутсвует сцена "ниже пояса".
Мой ответ: нет, не для сборника.

Нестандартный рассказ, но интересный и смешной! Мне понравилось! Но опять же, главная ваша ошибка и проблема - диалоги, они у вас стоят мертвым ходом.
Мой ответ: да